meteora.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

meteora.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 15 декабря 2016 г.
- inspir. 10:57:07
и с той омерзительной злостью я не виделся тысячу зим,
но рано или поздно приходит время столкнуться лицом к лицу с каждым из вскормленных монстров.
я метался внутри тяжких рёберных кандалов.
тоска старше самой вселенной мешала мои кишки,
заплетая в тугой комок жалобы умирающих потенций.
заплетала с трудом, вынуждая терпеть.
или всё же дело в самих кишках?
тело, в котором я убиваю чувства, в отместку вскрывает прошлые раны,
и ночами я слёзно прошу постель выселить сознание из скулящей плоти,
подушечками пальцев инстинктивно нащупывая источник.
не хотелось ни петь, ни выть;
как некстати вломился я в старый склеп и разбудил мертвеца;
как некстати я вспомнил тот день, когда она замуровала меня внутри,
сознавшись, с какой невыразимой легкостью я подлежу замене.
признайся, жизнь, ты сама не хохочешь над этими шутками!
здесь ставится точка, -
всё дальнейшее есть не более чем пьяная ностальгия сентиментальной памяти.
"когда-то", - говорит она мне.
посмотри, сумасшедшая, во что ты выродилась,
как ты подурнела.
когда-то ты не знала, почему на тебе семь печатей, почему на тебе замки,
но теперь ты разгадала загадку своего существа,/ к чему до сих пор задаешь мне вопросы?
ты знаешь, проклятая, что я лишён духовного выражения в силу объективных причин и не вернусь туда, откуда гнали меня отчаяние и вина,
что любовь не осеняет подобных мне и не кормит с рук, как заветного зверя.
но мы хорошо потрудились во славу её обманчивых имён и за всякую подачку с её стороны заплатили достаточно крови,
нам ли - сожалеть?
в куске оживленного мяса, в так называемом 'я' бродят, как вино, соки природой отвешенных мне данностей,
паразитирующих потребностей, слабостей и страстей.
я дерусь с ними, кажется, несколько жизней,
но всё ещё хочу, чтобы меня полюбили;
и чья-то вовлеченность во всё, кем я был, буду и есть, коснулась осторожной рукой клетки, в которой сидят мои черти, и сделала их щенками.
неминуем приход времени, когда умирает самая стойкая из надежд,
и время моё придёт.
всё, что ещё тлеет во мне углём, ждущем божественной искры, зальют проливные марши неотвратимого опыта, укроют снега отведённых мне лет.
я стану более каменным, чем иной из камней, и более молчаливым, чем все мировые гробницы.
и то, что когда-то казалось мне приговаривающим, само предстанет перед моим судом;
мне не вспомнить, когда я в последний раз доверял кому-то слова о себе, / я стал нищем, не протягивающим руки.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 декабря 2016 г.
- inspir. 15:51:05
turn around, bright eyes.

общая немота вторгается в обустроенное отсутствие всякого жизненного темпа так же садистски,
как покидает его.
когда я молчу, я заново учусь говорить.
у меня варварское настроение, и тянет вскрывать замки, - здесь я хочу говорить с тобой.
безумие, танцующее отягчающим послевкусием в районе затылка,
я говорю с тобой, не открывая рта, денно и нощно, как когда-то говорил с той, кого самонадеянно называл возлюбленной;
воссоздавая тебя по образу и подобию снова и снова, убаюкивая инстинкт присвоения.
неминуемая игра на костях, выписанное венозными рытвинами предопределение, самая сущность твоя - капкан,
потребность, возведенная в ранг первичности.
но и коронованная моим же сознанием, ты оспариваешь меня;
я закрываю глаза и думаю о том, как твои колени отягощает моя непутевая голова,
и твоя холодная рука смертным саваном накрывает мои глаза;
я улыбаюсь.
я улыбаюсь тому, что не наблюдаю тебя, отдающуюся другим;
сродни сдавленному с силой стакану,/ стенки не держат удар и поддаются давлению плоти. тогда случается любовь?
у меня сохранился шрам,
схожий с кровавой подписью под клятвой, которую я не приносил тебе, мой сюзерен.
о чём мог бы я думать, создавая тебя,
как не о своём спасении. / и если ты - инструмент, то гипноз твоя музыка,
а я ни на чём не играю.
я чувствую себя достаточно старым, чтобы позволить зрелым привычкам царствовать вволю,
и, кажется, в целой вселенной так мало условий, при которых я согласился бы нарушить эту присягу.
что хранителю пирамид регулярные кладбища;
как бы я не просил всё, что поддается на уговоры, в этой жизни ты, очевидно, не станешь моей,
но что ещё имело бы смысл?
я не обманываю себя хладнокровно и осознанно, я играю в игры с минимальными рисками;
до тебя солнечный трон занимали не раз и, велением времени, займут за тобой.
волей благосклонного стечения обстоятельств да буду я обладать тем,
к кому мне не подняться,
чтобы в конечном счёте, карабкаясь по себе самому, одолеть всякую его высоту и стать самому себе трамплином для следующего прыжка.
как много щедрот отдаю я тебе против воли, но ты не знаешь об этом - полоска губительного кислорода в моей тонущей клетке.
ты не знаешь о том, что держишь концы поводка и при желании можешь натянуть до победного
или вести за собой,
так я спасаю себя от сошествия в ахерон.
и что бы ты ни ответила, но трусость вялотекущей горячки незнания предпочтительнее конвульсий смерти, пусть они и предвещают конец.
какой-нибудь скучный ублюдок из масс, уверенный в своей способности увлекать, прильнет к эфемерным лучам твоего беспощадного солнца;
не допусти своего заката,
потому что сейчас я делаю тебя исключительной,
я выбираю тебя,
и если тебе повезёт, когда-нибудь ты внезапно поймешь, что это значило.

once upon a time i was falling in love,
now i'm only falling apart;
there's nothing i can do,
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 ноября 2016 г.
- inspir. 18:07:55
это
анормально, а?
не могу молчать, даже стиснув зубы до победного скрежета.
не могу
больше.
сегодня, - семь букв, престранное совпадение.
я перестарался, силясь себя успокоить, и эти царапины на шее будут ошибочно трактованы назавтра.
под ногтями остались кусочки кожи? / такая задачка под силу одному патологоанатому.
тянет уродовать и лицезреть следы уродства как украденные победы у заранее проигранной войны;
меня сносит, и сносит, и сносит всё дальше от знакомых берегов адекватности,
и там,
посреди звереющего океана,
даже я себя не спасу.
мне казалось, я звал своих призраков, как ласковых детей,
что трогают слепыми руками родительское лицо, наполняя сцепления случайностей сакральным смыслом некоего таинства,
известного избранным.
когда, когда я отпустил ситуацию?
промежуточная боль, как звенящий гром, пробуждает мёртвое.
я не питаю иллюзий и не испытываю сожалений.
мне хочется сломать последовательность неудачных снов,
выйти из порочного круга / уничтожить круг.
любовь, не твоих ли рук это дело, любовь; не буди меня, ветхая прихоть природы,
оставь как есть.
россыпи каких безумств хочешь продать ты мне втридорога?
уроки, что ты давала мне даром, я учил кое-как, бей же меня за это, к чему твоё мягкосердечие;
бей не как врага своего, а как нелюбимого сына.
две дороги ведут в аид, но лишь одной гонят грешников, / и если должно платить по счетам, я расплачусь сполна.
не давай мне даже случайных надежд.
там, где ты -будешь- счастлива, восходящее солнце бросает лучи к ногам,
не вассал, покоритель поведёт тебя за собой - ибо в том моя воля и мой единственный дар тебе;
всё, чего я лишен, да обретёшь ты, а то, что есть у меня, да пребудет с тобой стократно - ибо в том моя воля и мой единственный дар тебе;
почти возлюбленной от почти покорённого - и в том твоя воля.
из меня куда лучший актёр, чем я полагал. гордись мной, новый палач!
я отдаю твоим рукам свою непутёвую голову,
а ты унеси её,
унеси её дальше от праздно разинутых глаз.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
- inspir. 17:01:37
ты знаешь, как это работает?
люди: приходят, уходят - долго. и тяжело!
со мной говорит смысл земли или моё безумие?
подержи меня за руку. не за эту, другую.
посмотри на меня. сегодня - недолго. завтра будет не нужно.
разговаривай, не бей. нестерпимая скорбь - твоя младшая дочь. у старшей глаза темней.
могу я быть слабым; / хочу я быть слабым; не произноси вслух,
одно заклинание знает она для меня - имя, страшнее прочих обидных имён;
невыразимая связь стягивает нас через время, да не стянет.
не нити рвутся, металлы.
к чёрту тебя, к чёрту меня, к самому чёрту и его престарелой мамаше!
завтра я буду трезв, а ты будешь всё так же неуместна.
если у меня что-то было, то я всё растерял - но к чему здесь патетика?
словоблудство виляет обвисшими бедрами, только хватай.
вячеслав бутусов жил в соседнем подъезде; верная смерть приобретает характер наследия.
мне так тяжело, но кто знает, когда станет стократ тяжелей? ->
за то, что не выучился врачевать дух.
если бы тяжесть вины отдыхала на моём мозолистом горбе, сладкий мёд катился бы по щекам,
но она не устает.
я растерял все свои истины; все до одной!
пустые мои закрома смотрят в самую совесть разверстыми зенками.
объясни мне с начала любовь, объясни верность, объясни мораль - я утратил надежную почву
и падаю, падаю
параллельно земле.
чем я хуже иных, афродита?
почему ты меня не жалеешь?
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 октября 2016 г.
- inspir. 16:39:11
загадка, отделяющая меня от единения с универсальным равнодушием - откуда приходит эта тоска?
морская болезнь эмоционального спектра, не поддающаяся врачеваниям рассудка.
он учил: "по природе своей человек алогичен";
стало быть, всякое стремление выдвинуть разум на должность авторитарного руководителя идет вразрез с неизменяемой данностью?
ухожу ли я в метафизику? ответь мне.
ты, никогда не отвечающая, сегодня ответь мне.
говорить с призраками изнурительно! но кто ещё может позволить себе открывать сокровищницы сорокам и базарным торговцам.
ты утешаешь меня - и приговариваешь.
нечто нездешнее, эфемерная фантазия отягощенного ума; я не решаюсь признать возможность твоего существования,
как мог бы я прикоснуться к тебе?
даже дерзновением мысли я не дохожу до порогов твоей квартиры; / больше, чем плоть и страдание, ты нужна мне как бытие изначально необходимо всякому предмету для утверждения самого себя,
ты нужна мне как идеал.
что мог бы я сделать с целесообразностью твоей недостижимости, оттеняющей однообразие моей повседневности?
как к лицу тебе шелка и кораллы моего фаворитизма!
другой, стократ предприимчивее меня, покорит твоё буйное море! из меня же не выйдет и юнги.
множество лун назад я отучил себя говорить, разве смог бы я нынче - спеть?
не поспоришь с тугим кнутом справедливости: интересные женщины никогда меня не любили.
любовь. лю;
\\\ более прочего я укрощал - и тиранил - всё чувственное в себе,
так ли удивительно, что эта часть моей личности, приспосабливаясь к изменяющимся условиям, утратила прежнюю форму, не приобретя новой,
и закономерно лишилась всякой уверенности в своих созидательных силах(?).
я отнимаю
и отнимаю,
и отнимаю
у самого себя, выкупая у жадной природы право подчинять своей воле переменчивые токи крови в замкнутом круге страстей и инстинктов.
когда ты оставишь меня, выброшенным на берег, задыхающимся, я, приближая смерть,
буду жадно хватать неспособными лёгкими обжигающий кислород;
но и с моей выселившейся душой не расстанется первобытная ностальгия по глубокому морю.
что мог бы дать хлипкому парусу ветер, кроме затишья? всякая смертельная правда приятнее спасительной лжи - утешься этим, неуёмное сердце.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 октября 2016 г.
- inspir. 14:18:34
неужели впервые в истории мы с мозгом приняли правильное решение?
я обязан выпивать каждый год, отмечая это эпохальное событие.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 октября 2016 г.
inspir. 16:38:00
Запись только для меня.
пятница, 14 октября 2016 г.
- inspir. 16:51:10
в перманентном состоянии непонимания происходящего.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 октября 2016 г.
- inspir. 14:41:43
обещал себе вытеснять смятение словоохотливостью; бьюсь об заклад, надолго меня не хватит.
не нырнуть ли мне от общей тоски в политику? потешить критическое мышление профессиональными лжецами,
чтобы ненароком не скончаться об удушливой однородности бытового вакуума.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2016 г.
- inspir. 17:08:33
неуклюже, нехотя возвращаюсь в знакомую клетку - так сам я пастух и стадо.
из ребра моего сделаны эти прутья, как адамова женщина, и мы обвенчаны с ними по долгу крови.
ты ещё помнишь меня.

-

сегодня - целенаправленно.
не десять и десять, но достойное оправдание тому, что свободно от всяческих оправданий;
в среду у никс день рождения.
и, в отличие от года, когда мы с некоторой степенью правдивости могли назвать друг друга знакомыми,
в этом году я подарю ей нечто особенное - своё отсутствие.
я достаточно думал о том, что мог бы дать ей - и что я ей дал;
на параллельные вопросы - один ответ, и поразительно лаконичный / во мне не бунтует желание облагородить прощание,
любые потуги исказить естественный ход вещей мертворожденные задолго до зачатия.
я надеюсь, что она счастлива;
детализировано и общо: счастлива, например, в конкретном витке своего развития - в непреходящем характере её стремления развиваться я предпочитаю не сомневаться.
я рад, что она от меня отказалась; с её (и, как ни странно, отчасти с моей) стороны этот шаг был по-своему оправдан /
вероятно, мой дьявольский нрав вызывал у неё не одно неудовольствие,
мне же, в свою очередь, полезно держаться подальше от тех, кто в свойственном человеку стремлении нравиться намеревался вызвать мой интерес для собственного удовольствия,
не подразумевая под этим ничего, кроме тренировки своего обаяния. из-под моих пальцев это выходит едва ли не грубо?
отнюдь, мне должно воспринимать это, как сделку - опыт такого рода лучше прочего замыкает меня на себе;
так эти люди блестяще выступают в роли моих наставников, удовлетворяя за мой счет, очевидно, свои сиюминутные потребности -
опыт льнёт к цинизму, как бродячая кошка.
с другой стороны, рассматривая эту проблему, необходимо принимать во внимание возможность естественного возникновения подобного противоречия -
противоположная сторона может не прикладывать дополнительных усилий для привлечения особого внимания, процесс "обольщения" (если этот термин уместен в данном контексте) может проходить в формате бессознательного флирта, который, впрочем, является не менее обескураживающим.
у меня есть конкретная цель - выйти за рамки человеческих связей и там проверить себя на прочность; до сих пор получается скверно.
периодически я ослабляю держащую руку -- и скачу, как опьяневший, по чужим именам, подгоняемый негативным аспектом свободы и перманентной скукой,
ни в ком не находящий "излюбленного врага своего".
иногда я открываю рот -- и пытаюсь говорить.
нужно больше писать - искать своё спасение в отзвуке клавиш; писать там, где хочется говорить, писать лихорадочно, как умалишенный, писать, пока не надорвётся рука,
писать самому себе о себе самом - и слушать себя только; экстенсивный и интенсивный характер самопознания.
в намерении умалить разнохарактерную боль я пришёл к умозаключению, что дни, когда мы с никс наслаждались друг другом (а эти дни бесспорно имели место) оправдывают бесхитростный финал, который мы разделили;
до сих пор меня веселят те шутки, который мы шутили; осталось прибавить, что мы "были молоды и свободны", но в отношении меня по меньшей мере пятьдесят процентов вышеперечисленного не утратило силу.
что, в свою очередь, продолжает меня удивлять -- по мере моего совершенствования я "падал в цене" и нынче, кажется, не стою даже порядочной шлюхи,
правда, я так и не смог определиться, чего в этом больше - трагедии или комедии;
но тем лучше для всех: для тех, кто избавлен от моего малоприятного общества, для меня, отрекшегося от страстей своего сердца в надежде самосохраниться хотя бы в полуразрушенном виде, и для случайного пса, которого я подберу в зените своей одинокой жизни.
какой мы станем компанией - дикий человек и домашний пёс / и всю любовь, которую я сумею осилить, получит, в конечном счете, достойное существо;
и сама смерть не преминет отступить перед такой любовью.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 октября 2016 г.
- inspir. 18:13:27
кто бы мог подумать,
как мне будет страшно.
мне, взрослому, опытному, мне - спокойному!
мне.
хоть на стены залезь - всё одно.
почти четыре года прошло с тех пор,
как я позволял кому-то вторгаться в моё личное пространство,
как я предполагал с кем-то разделить своё существования - как смог бы я решиться на это теперь.
смог бы я?
одиночество предпочтительнее,
бесспорно;
я не вижу себя как десятую блядь у любых ног, даже самых желанных,
я скорее пущу себе кровь, я выгрызу жилы.
любовь не напялит на меня свой позорный хомут ещё раз!
я всё ещё живо помню те ночи,
когда я не мог даже существовать, когда одного хотелось - выскочить из порочного круга бытия,
забыться, не помнить её, себя не помнить, выжать любовь из раны, как яд,
расстаться с всепоглощающим чувством, перед которым беспомощны сами боги.
мой первородный грех уже в том, что я - человек!
камень, который обточит вода.
лишь бы она не стремилась меня измучить,
само её присутствие вырастет из сомнения в пытку.
я слишком долго скитался в песках, как смогу я вернуться к своей женщине?
как в одряхлевшем лице узнает она того, кого полюбила давно и напрасно?
ревность вползет на колени в личине кошки, но в горло вгрызется гиеной -- нервы мои прохудились.
-
другим отдана она, радостям каждого дня покорна, расточительница и юность, что ей до стенания седин! море и то видится ей покоренным!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2016 г.
- inspir. 15:40:26
я сам из тех, кто спрятался за дверью,
кто мог идти, но дальше не идёт,
кто мог сказать, но только молча ждёт,
кто духом пал и ни во что не верит.

моя душа беззвучно слёзы льёт.
я песню спел - она не прозвучала.
устал я петь, мне не начать сначала,
не сделать новый шаг
и не смотреть вперёд.

я тот, чей разум прошлым лишь живёт,
я тот, чей голос глух, и потому
к сверкающим вершинам не зовёт.
я добрый, но добра не сделал никому.

я птица слабая, мне тяжело лететь,
я тот, кто перед смертью еле дышит.
но как ни трудно мне об этом петь,
я всё-таки пою, ведь кто-нибудь услышит.
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
- inspir. 16:30:12
почему-то я
и чувствую, и не чувствую облегчения от "я же себе говорил";
я не могу придумать для неё оправдания,
хотя ощущаю всем своим существом, как сердце силится переспорить разум.
я не хотел бы знать, почему, почему, почему я не то, что ей -

потому что я знаю.

-

пускай ты выпита другим, но мне осталось, мне осталось твоих волос стеклянный дым и глаз осенняя усталость.

-

не могу устоять перед есениным
и своим сплином;
одно и то же, бежим по кругу - бежим бесцельно; потому что созданы, чтобы бежать.
я всё время задаю себе один и тот же оскорбительный, эгоистичный вопрос
и умышленно не отвечаю.
мучим ли я этим?
губительная предопределенность;­
не могу сказать, что я абсолютно апатичен к случающемуся,
но есть во мне некоторая рабская покорность перед данностью, которую мне сватал опыт,
вот мы и обвенчались.
мне нравятся картинки, периодически возникающие в моем воображение -
я бегу к ней, перепрыгивая через две ступеньки;
она ждет меня на углу московского и благодатной;
мы где-то танцуем (я понятия не имею, что это за квартира?), мне так хочется посмотреть на неё, но не хватает сил, она над этим смеется;
мы спорим о чем-то на кухне, разумеется, в шутку;
и я, кажется, нравлюсь ей; - но здесь, как правило, наваждение проходит,
и я сижу один, наблюдая своё душевное волнение откуда-то со стороны.
нет её, нет.
я только хотел бы её выдумать, вылепить, вделать её к кого-то, не похожего даже приблизительно;
я был бы богом и идолопоклонником враз.
четвертый год моего одиночества подходит к концу - вдуматься только, чуть менее четырех лет назад я спустился с седьмого неба на грешные земли
и стал человеком.
я бы хотел назвать сроком эти считаные годы; сроком для моего ещё молодого сердца (едва ли мне следует утверждать это теперь),
но по меньшей мере для сердца, бывшего молодым четыре года назад.
я сделался лучше, но нравиться мне случалось, по неизвестным причинам, когда я был на порядок дряннее - очередная метафизическая загадка!
если бы она, во всем величии своей истинной силы, пожелала явиться мне, неужели я не последовал бы этому приказывающему зову?
я вымещаю злость на всём, что в состоянии раздавить - невзирая на не/одушевленность.
на счастье я не дал себя одурманить,
на счастье не потянул за обманчивую ленту - не меня хотелось ей, а я не мог пообещать другого;
никогда не смог бы я стать кем-то другим, кроме.
тем, кто провожает её до парадной - какой трюизм;
я тот, кто не смотрит на парочки, поспешно возвращаясь домой.
мне жаль, что она решила презреть меня,
но всё же я неумолимо горд тем, что она презирает истинного меня, а не лелеет под видом меня кого-то другого.
/
дом хрустальный на горе для нее,
сам, как пес, бы так и рос в цепи.
родники мои серебряные,
золотые мои россыпи.
комментировать 4 комментария
среда, 14 сентября 2016 г.
- inspir. 16:58:47
элементарная формула:
я не люблю её, но мог бы её полюбить;
она не любит меня, и никогда не смогла бы.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
- inspir. 16:42:59
здравствуй,
место, куда я прихожу слушать.
говори со мной - говори ко мне, так,
чтобы закладывало уши.
ты слышишь, как я старею?
слышишь тяжелую поступь моего времени?
я озадачен его актерской игрой.
мне не удивлять и не удивляться - история распускается, как отпущенная пружина,
и я узнаю нас в новом витке.
я узнаю себя, но стремлюсь узнавать по-новому.
не перо идёт за мыслью, а наоборот.
помни меня - важная категория успокоения;
забвение чудовищно для всего, что по природе своей способно его осознать;
но не говори, что ты сделала над собой усилие запомнить.
я отрастил не зубы - клыки,
и сохрани теперь всех, кто стремится простереть ко мне свои грязные руки.
я говорил себе: "она нравится мне",
и радовался этому маленькому знанию, как скупой радуется найденной монете,
потому что это знание обещало мне надежду.
я радовался, как воскресший,
потому что было в этом нечто от воскрешения -
душа, которую я оплакивал, как усопшую, подала признаки жизни.
в какой-то момент я был беспричинно весел.
даже это секундное помешательство - общая слабость памяти перед соблазном -
лечит меня;
прежде чем вновь натянуть поводок, я сделал глубокий вдох,
и никогда в жизни воздух не пах так упоительно.
к счастью - и к какому сожалению! - я склоняюсь под тяжестью опыта и превентивной ревности;
повторения сердечного выкидыша я бы не снес - спустя годы старая печаль ещё заходит в мой дом.
я не нужен ей - и, к счастью, знание этой недвусмысленной истины спасает меня самого,
она всегда окружена вниманием, она востребована, она ещё носит в себе силки для любовей и любёнков,
и, окруженная благородной печалью, она ещё тешит себя посторонней пылкостью - ей, должно быть, нравится сводить с ума,
но кто мог бы в этом её попрекнуть.
я бегу не столько от неё,
сколько от собственной преданности - более прочего я боюсь, что она припадет к бессердечным ногам.
я слишком долго вынашивал свою сердечную преданность, чтобы разбрасываться ей, как милостыней;
и там, где ей нравится играться со мной, я не буду больше податливым клубком -
так прощался я со своей надеждой.
-
я сказал себе: "время что-то сменить",
и вынес из дома разума застоявшуюся пыль -
я почувствовал, что прошлое ценно лишь тем, что толкало меня вперёд,
и я отпустил человека-которым-бы­л, как прототип недостижимого счастья,
потому что он умер, чтобы родился я;
он делал из обезьяны человека, а я попрекал его труд.
да, он дышал безмятежностью, но только затем, чтобы я задышал мудростью - потому что для существующего нет постоянства.
-
и тех,
кого я имел неосмотрительность выделять среди прочих,
у других всегда получалось любить убедительнее,
чем у меня -
так я был обречен согласиться на это.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 августа 2016 г.
- inspir. 19:40:24
знаешь,
оставь своих художников себе - это тебе к лицу,
я, впрочем, всё равно ни черта не понимаю в вашем бессодержательном искусстве,
где зрителю нравится форма в обход начинки
и где нужно горланить так громко, как хватит горла, только затем, чтобы на тебя походя поглазели
мне это отвратительно
игра в дурака один на один с самим собой - кому это?
имитация интеллекта при красноречивой умственной ограниченности
кто гонит тебя за фальшивым статусом, который не сделает тебя интереснее, сколько ни бейся
но ты будешь биться
тебе кажется, что рамки, которые задолго для тебя придумали сразу для всех, обязательны к исполнению
ты не можешь себя осудить, как смеешь ты себя миловать?
у тебя, быть может, большое сердце, но мелкие мысли - человек не смог остаться непогрешимым
ты можешь пренебречь всем, что я говорю, потому что это заведомо пренебрегаемо,
и потому я говорю не к твоим ушам, а к своему сердцу
я всё ещё пытаюсь искать,
но всё для меня или недостаточно падшее, или недостаточно вознесшееся
/
смотри, как выразительно она пренебрегает мной задолго до своего права мной пренебречь
ей доставляет удовольствие её поспешное воцарение там, где нет давно никакого царства
это тоже не откровение;
никто не ходил по моему следу с определенной целью
моё сакральное я, которое прочим нравится комкать, не становилось добычей
и когда мне случалось спрашивать себя, чего я лишён, чего мне недостаёт,
незнание выходило вперёд и протягивало мне единственно верную руку
и не выходило в свет ещё лучших друзей, чем мои одичалые ночи,
когда я проклинал саму жизнь и тем самым провозглашал через себя её безусловную власть
так приговорён я боготворить то, что стремилось выломать мои кости
/
не мучает меня и не вынуждает беспрестанно вопрошать в безмолвное ничто,
нечто, принятое к сведению - это новая истина
каждый день по истине - в самый раз, чтобы пресытиться существованием
иногда тянет сорваться и выскочить, иногда - оставаться на месте, но в большинстве своем тянет в пропасть /
она улыбается, мне тяжело оставаться бесстрастным
хочется отпустить до того, как я сокращу расстояние - и в это моё обаяние
ты убиваешься над печеньем, а его раздают случайным людям - любовь,
потому что любовь больше прочего есть тоска по неминуемой смерти

Подробнее…­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2016 г.
- inspir. 20:13:22
я пытаюсь помочь ей изо всех сил не потому, что она мне симпатична,
не потому, что это доставляет мне какое-то моральное удовольствие,
не потому даже, что я могу,
и уж точно не потому, что я хороший человек;
а только потому, что я знаю,
знаю, какого это - когда больше всего на свете ты ждешь, что сейчас кто-то действительно захочет узнать, что с тобой не так,
что у тебя болит, что случилось, где твоё настроение, почему ты больше не хочешь жить, кто обидел тебя, что ты чувствуешь и как ты чувствуешь и поговорит с тобой об этом,
поговорит с тобой о тебе.
что кому-то будет на самом деле не всё равно.
я делаю это потому, что не хочу, чтобы она узнала, почему одиночество предпочтительнее всего,
или узнала не сейчас и не от меня.
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 14 августа 2016 г.
- inspir. 20:18:49
i gave it some thought,
i decided you should take me back
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2016 г.
- inspir. 17:27:18
Подробнее…­Джек Фрост 11 августа 2016 г. 21:21:20 написала в своём дневнике ­Bonfire, baby
­­
­­
Источник: http://incarnate.ltalk.ru/5035-918-4733.zhtml
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
- inspir. 19:36:56
писать, писать, писать, писать
жажда самовыражения как жажда крика
говорить - кричать - самовыражаться
правда, я чувствую себя так, словно линия повествования вновь выгнется против заданного направления
главное, чтобы это было не там, где я начал писать
я начал писать
что она делает с собой / что они делают с ней / что делается с ними
не могу собраться в подобное пекло; разбудите меня в декабре, я люблю
я люблю недосказанность только тогда, когда не теряется смысл
большие слова нередко разодетые трупики пустого символичного
как говорить не говоря
достаточно ли того, что я делаю / мертв я или жив
все линии пересекаются и снова расходятся, чтобы пересечься - в другой плоскости
говорить с ней о погоде / не говорить с ней
держать себя на привязи, натянуть свою цепь - я полюбил хруст позвонков под упругостью хомута и кровь - свою - на своих же руках
мысленный взор слишком часто спотыкается о кровь и увечья / как психика рефлексирует на причиненный ущерб
кто нанёс это поражение - я или внешние обстоятельства / вопрос остается открытым
давай поговорим о боге, имя которому смерть, и о дьяволе, имя которому страсть
кто из живущих лучше проповедует жизнь, чем обреченный
я вижу её как сейчас; я вижу её и всё моё существование останавливается перед величием её красоты / когда я увидел её, она сидела напротив и грызла ногти; это было давно - величие восьмерки в её символизме
она была - она есть! - рыжая как чёртово пламя / эта моя немаленькая слабость
я увидел в ней всё
дом в тихом пригороде, уютную рутину (не верится самому, что я обвенчал подобное противоречие); детей, как две капли воды похожих на неё (в этом вопросе не может быть компромиссов)
темным вечером я возвращаюсь домой и вижу в собственных окнах свет - она готовит мне ужин
она прекрасна в любом настроении: сонная, злая, рассеянная и даже сломленная - она прекрасна
я не верю себе, я не верю ей и не верю реальности - так хороша она и так своевременна (каждый раз) / она, вырвавшаяся из оков моего душного подсознания
маленький сад за окном обязательно нужно приводить в порядок - каждый сезон / я слишком ленив для домашних дел / я слишком ленив и разнежен своим невозможным счастьем
как нравится мне думать о ней даже теперь, спустя столько месяцев,
как нравится мне вызывать в памяти её сосредоточенное лицо, словно я вижу его наяву
кажется, я обращаюсь в угли; из углей ещё разгорается пламя
время моё обращается против меня
если умирать, то стремительно / я молю о стремительной смерти
благоприятней всего не проснуться однажды - но подобная мечта была бы чрезмерной дерзостью
я мечтаю умереть от сердца / я всё же не всегда уверен, что со мной всё в порядке (!) / оглушительная смертная боль и шаг в бездну непознанного - как вижу я сказочный конец
смерть не страшит меня, а страшат затяжные муки и бремя, которым становится страждущий для остальных / не всегда я бываю уверен, что мне только двадцать лет
новости спорта и "коррупционные сенсации" меня совершенно не занимают / я решил отдохнуть от удушливой волны дезинформации
может быть, я ничего не хочу
может быть, у меня и нет никого идеала, нет представления о любви, нет цели и нет конечного стремления, нет принципов и ценностей, нет прошлого и будущего, и времени нет
я произнес сегодня: "я хотел бы человека, которому смог бы довериться. нет никого, кому бы я доверял", - и это событие ввергло меня в своеобразный ступор и меланхолию.
а что если я не хочу даже того, кому я мог бы доверять?
что если все мои желания есть преходящая водяная пыль на самой поверхности океана сознания
может быть мне не нужно ничего человеческого чужого
или это отчаяние говорит во мне и общее равнодушие к происходящему
как боюсь я красивых людей и людей интересных; как заразы, которая пускает корни и умаляет силы; как нищий, который тяготится своей убогостью / потому что я не один из них и никогда мне не стать таким, как они
как мой ангел не сошёл бы на эту падшую землю, которую я называю домом, и свет его не заслонил бы самое солнце / как к мелкой душе не приходит большое потрясение, которое ей должно снести и памятник которому должно ей сделать из собственной плоти
и, может быть, я мог бы говорить о себе так же, как говорят о себе другие, и пресытился бы этим, но к чему обращаться к глухим ушам и к злому сердцу
но, напротив, не их сердца жестоки и не их уши глухи, а мой язык бессилен и страх мой позорен
и, может быть, мне не стоит быть строгим с ними - со всеми сразу / и, может быть, мне стоит прощать им их несовершенства, потому что я сам слеплен из низменного, потому что одно лишь несуществующее способно зачать идеал
но я искренен и жалок в своей ханжеской строгости / отшельничество и замок сослужат добрую службу такому судье, и тяжелая цепь
и покуда я не решил, кто из нас пал позорнее и ниже - я или мной обвиненные, истина смеялась над моей глупостью
истина, что все мы пали одинаково позорно и низко
клетка моя, в тиски зажат непокорный разум - в рабских кандалах его царская воля миловать и казнить / всегда уходи от людей как предатель и вор
музыка души моей, омертвевшей души
и прав был фридрих в том, что поэты много лгут, но больше прочих самим себе
истина никогда не заговорит с тобой, как уличный торгаш / и ты будешь ещё метаться, как раненый зверь, прежде чем отыщешь всего лишь след от её поступи
и это жизнь - может быть, это всего лишь жизнь, одна из многих, почему ты должен быть ограничен хоть чем-то, если у обнаженной сути вселенной нет ни одного ограничителя?
и я лицемер и слуга, потому что говорю с ними так, как они хотели бы, чтобы с ними говорили - с каждым в отдельности
и я ещё вьючный верблюд, а не свободный лев, и едва ли природа моя переродится
как мне страшно от слов своих и от скудного своего интеллекта - каждый день мне слышится, как я глупею, и я замираю от этого звука
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июля 2016 г.
- inspir. 22:34:03
я очень устал
очень
я вымотался
это не предел, конечно / кто говорит о пределе, но сейчас
в эту данную секунду, в эту данную ночь
всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо / всё идёт по плану
смотри, где я
где я, вчера писавший тебе столько красивых слов
запомни этот исторический день (!) - сегодня я впервые выписал тебя как "ты" / рождение новой городской легенды
я не иду к тебе
на грани ступора и монотонного отчаяния или в эпицентре своего одиночества / именно сейчас, когда мне так надо, чтобы кто-то поговорил со мной, чтобы кто-то меня успокоил
в эту ночь, в которую я не усну / замечаешь, мы начинаем повторяться / в которую даже сон побрезгует этой комнатой
я не иду к тебе
сейчас - как никогда раньше и как никогда после - мне хотелось бы говорить с тобой о том, что я чувствую,
но ты права
но ты была права, спрашивая меня, к кому я пойду, когда плохо станет мне, и заранее знала ответ
я не пойду к тебе
я не пойду ни к кому
это данность моего настоящего / среди самого жуткого кризиса, на пике самого яростного подсознательного страха я могу позвать на помощь только одного человека - себя
прости меня
дело не в тебе / и здесь ты должна благодарить меня за то, что "дело.. никогда не будет ..в тебе", потому что - хотя бы теперь - я этого не допускаю
но ты и так сейчас делаешь для меня больше, чем кто бы то ни было
я сделал из тебя прототип, подобие, образ, фантом / я бессовестно, не спрашивая разрешения заимствовал наш ровно один приятный вечер и выстроил из него полноценного собеседника
вот так я посылаю своё одиночество к чёрту, моя дорогая! только таким бесхитростным способом
и это не ты, и даже не твоя возможная реакция на происходящее, и даже не твоё гипотетическое воплощение в параллельном измерении в миллион измерений вдали от этого
это я
я занимаюсь самообманом, пытаясь представить, какой бы ты была со мной, какой ты могла бы быть для меня, если бы я исполнял обязанности бога
сегодня - вчера - и каждый день после
наваждение, подобные этому, случаются со мной как правило весной - но, очевидно, я пребываю в том состоянии, когда для самоспасения используются любые средства
смотри, со вчерашнего дня я так полюбил говорить само-
вторая ночь подряд / это становится пагубной привычкой / но "теперь" кардинально отличается от "тогда"
я боюсь закрывать глаза хотя бы потому, что я знаю, что там увижу
мне надо сменить положение для сна
а ещё лучше сменить комнату
квартиру
город
планету
марс? потерпи, ещё немного и можно будет въезжать
я не знаю, что мне делать с завтрашним днём / все составленные планы хочется послать к чёрту (мне многое хочется послать к чёрту, но что-то подсказывает мне, что чёрт пересылает всё на обратный адрес)
мне страшно увидеть тебе после этих разговоров / теперь не получится сделать вид, что я не придумал тебя заново, не переиначил и не перекроил / не забрал тебя себе
может быть, время решило поставить точку за нас / как ты себе представляешь дальнейшее? не могу же я заявиться к тебе и сказать беззаботно: "ты так нравишься мне, давай ты будешь моей"
такие простые - и, прости, но всё-таки гениальные - вещи срабатываются только на уровне составления планов и не должны пересекать обозначенных для них границ
четвертый час утра
в нашу ровно единственную приятную ночь ты попросила меня чаще не спать до 4 / или до 5? / или в тот момент было ближе к 6? / ты прокляла меня, сознавайся
ты прокляла меня, потому что вы, женщины, всегда делали это со мной игриво и абсолютно безжалостно
но не теперь, дорогая, но не теперь!
я хочу, чтобы ты в этот момент спала
интересно, я устал достаточно, чтобы выключиться несмотря ни на что? / или продолжить писать
м почему-то вспомнила, что я существуют / должно быть, я попал в число её немногих неспящих знакомых
завтра меня ждут в другом месте / и должен буду делать хорошую мину при отвратительной игре - но разве не это есть дело всей моей жизни?
я очень устал от распущенной глупости и жиреющего на ней самомнения / по крайней мере, будьте так любезны держать ваши "отходы" в себе
даже в четвертом часу ночи мне не лень прочитать памятку о пунктуации - аплодируем стоя
я чувствую, как мозг заворачивается в морскую ракушку / я не могу писать дальше / что-нибудь связное рождается на свет путем титанических усилий и нечеловеческих мук
ты второй раз за эту неделю спасаешь меня от одиночества, но на сей раз даже не знаешь об этом / я придумаю, как сказать тебе спасибо
луна сегодня прекраснее себя вчерашней, а вчера она была прекраснее всего существующего - истинная форма совершенства
кажется, с неё всё началось и ей же всё и закончится
у меня есть готовое решение этой проблемы и есть горстка решимости взять себя в руки
"с утра" у меня будут больные, воспаленные, сухие, покрасневшие глаза и отвратительное настроение
и моя мама, моя бедная мамочка спросит, что со мной не так на этот раз / и будет, как всегда, безапелляционно права

там, где ты есть, сейчас \
доброе утро,
3:33
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июля 2016 г.
- inspir. 21:39:37
два часа ночи очень плохое время для того, чтобы начать
но я начинаю
сейчас - снова - опять / я не умею выбирать время и в эту секунду отказываюсь соблюдать любые условные приличия и нормы
я не буду педантично блюсти свою грамматику, пунктуацию, тональность, смысл и логичность
я хочу только писать - писать бесконечно, захлебываться возможностью писать
я не писал давно, и это похоже на мутизм (а это слово я бессовестно нагуглил)
мне сегодня было очень странно
я думал о ней, но не так, как думают о возлюбленных или о друзьях
но так не думают и о тех, к кому ничего не питают
это полнейший абсурд
я сказал себе - я договорился с собой - и прошлых ошибок второе пришествие не знаменовано
я не связываюсь больше с красивыми женщинами / или же с женщинами, которых я не могу \ и не смогу никогда позволить себе
это величайшая дурость - прыгать выше своей головы и надеяться не упасть
мне банально нечего предложить "женщине, которую я не могу себе позволить"
в собеседнике / в партнере / в друге - в любом небезразличном субъекте всегда должен присутствовать разумный, здоровый интерес
а мне предложить нечего
в отношении "популярных движений" я безнадежно отстал от тенденций, впрочем, об этом мне жалеть не доводилось ни разу
но я говорил не об этом - я не хотел говорить об этом
я хотел говорить о своем чувстве и о ней, послужившей причиной этому своеобразному феномену, произрастающему внутри меня
недолговечным будет время его цветения, но пока оно ещё тянется к свету, я хотел бы увековечить его в своей потуге говорить откровенно
до такого недопустимого состояния души и рассудка меня довёл флирт
банальное упражнение для поддержания общего ментального тонуса
так же, как мне бывает необходим собеседник, к моему глубокому сожалению / мне не удается окончательно избавиться от этой тяги к периодическим разговорам,
но боже мой,
какой упадок встречается здесь, разложение и гниение
возможно - скорее всего - я не имею прав давать происходящему оценку
когда-то я сам был в гуще подобного рода событий и не чурался жижи, наводнившей здесь всё, как отхожее место
и, быть может, мне только повезло вырваться из череды губительных и повторяющихся событий и действий
и, вероятно, мне не стоит спрашивать, как им можем быть не противно, ведь и мне когда-то не было
но об этом мне тоже совершенно не хочется думать и, как следствие, писать \ особенно сейчас, когда я начинаю чувствовать,
что рассудок предательски отказывается сотрудничать со мной из-за лимита на сверхурочные
потерпи немного, приятель
мы оба знаем, что нам надо с кем-нибудь поговорить
о том, какая она интересная в своей недоступности и при этом в своей близости
какая она легко считываемая и при этом загадочная и непонятная
какая она раздражающая и при этом очаровательная
и как ты начинаешь идеализировать её, так же, как идеализировал всякий свой "неоднозначный интерес" до неё и будешь идеализировать после
как она есть всё, что тебе нравится, всё, чем бы ты хотел обладать,
и в то же время она не соответствует ни одному принципиально заданному тобой параметру - но так случается всегда, и так будет всегда случаться, и что может быть прелестнее в жизни, чем это вечное отрицание, неминуемый крах заготовленных рамок
как тебе хотелось бы сделать всё то, что ты мечтал и не мог
все свои самые ребяческие и самые сопливо-романтическ­ие мечты
как ты мог бы восхищаться ей и её талантом, встречать её вечером у метро, таскаться с ней по городу и гладить перед сном её пальцы - да, чёрт возьми, мне до сих пор нравится думать эти слова и эти поступки, представлять их отрывочно и сбивчиво, как контуженную пленку
как мне нравится само настроение / оно всегда возвращает меня туда, где я только начинал учиться любовным хитросплетениям
где жизнь начинала показывать мне, что такое любовь и как любовь тиранит душу, а на остатках прорастает чертополох воспоминаний
и сейчас - особенно остро сейчас - я не пойду к ней и не захочу пойти к ней на уровне подсознания,
хотя бы потому, что я хочу сохранить её такой - нетронутой, неразвращенной
эгоистично хочу сохранить её для себя - от своих же желаний и поспешных выпадов
ни к чему не обязывающий и ни на что не намекающий флирт, общую легкость повествования
я хочу сохранить хоть что-то там, где уже ничего не осталось
и не пасть жертвой её переменчивости - это важно, я больше не вынесу боли \ или вынесу её так, что совсем не узнаю себя
и не к кому будет пойти, потому что пока я могу прийти хотя бы к себе, всё будет в порядке
я смогу себя удержать, а потерять себя не могу
и чувства, на которые я априори (и апостериори также) способен, теперь не более чем трофеи в виде больших звериных голов, висящих на стенах моей комнаты
никто не должен заполучить мою влюбленность, потому что никому она не нужна
эта самая зубодробительная и спасительная истина - все ищут всяческих благ для себя, только с прибавлением само- : самолюбование, самоуспокоение, самомнение и все возможные прочие само, и я тоже
я тоже сам
почему я не могу употребить всю силу своих чувств на самолюбовь
единственный человек, с которым я говорю по душам, которому я сразу же во врем признаюсь - я не люблю его,
и боюсь, что никогда не смогу полюбить
но иногда - а может и слишком часто - мне бывает его искренне жаль
только я знаю, как он бывает несчастен и одинок, и само (и снова здравствуйте) и самопожираем случившимся и случающимся
и это не новость - и это никогда не будет новостью - каждый переживает подобное,
но мне уже не до каждого \ нас двое, и у меня есть только он
и это его секундное, мимолетное желание представить идеализированную влюбленность - какой она могла бы быть, какой бы он хотел её видеть - да, мне хочется поощрить и развить это желание
надо снова переходить на я, иначе я начинаю несколько нервничать (я ещё не готов распрощаться с остатками здравого смысла)
мне кажется, что моя душа иссыхает и медленно тлеет, как полумертвый старик - и это моя персональная катастрофа
я хотел бы чувствовать в полную силу / и в то же время я безгранично благодарен, что не чувствую ничего
парадоксально, но факт,
я полагаю, моё приобретенное бесчувствие помогает мне справляться со сложившейся душевной ситуацией,
и, наверное, я скорблю о любви как о некоем фантоме,
как, скажем, кошка могла бы скорбеть о крыльях, которых у неё никогда не было и не могло быть - но было бы так чудесно, появись эти крылья, она бы так ловко ловила птиц
потому что сейчас я в порядке; у меня есть всё, что мне нужно для поддержания ровного, стабильного уровня жизнедеятельности, и мне не следует мечтать о крыльях, которые "чисто теоретически могли бы приносить существенную пользу"
потому что должны быть птицы, созданные для полета, а должны быть и ленивцы, созданные для сна
и, кажется, я понял намёк
со сном всё тоже чрезвычайно интересно / если углубляться в эту тему с околофилософской точки зрения, то получается, что я люблю саму смерть,
ибо что есть ближе к небытию, чем сон
но это, впрочем, не сказать что очень уж и удивительно
эрос и танатос, жизнь и смерть, да, герр фрейд?
ничего не попишешь.
как жаль, что я совершенно не владею словом \ луна сегодня прекрасна настолько, что будь она последним, что я видел в своей жизни, я умер бы счастливым и благословленным величайшим художником - жизнью,
но у меня никогда не хватит словесных сил выразить это немое величие и эту аристократическую холодность.
хорошо иногда говорить о приятном - о искусстве чувств, о искусстве восприятия.
хорошо иногда отвлекаться от своей земной реальности и придумывать крылья,
и видеть женщину, которая так несовершенна, но при этом божественна; и видеть женщину, которой не было и нет.
и видеть рядом с ней себя - таким счастливым я себя не видел, должно быть, ни разу - все прелести воображения.
мы вечно молоды и вечно прекрасны внутри моего сознания,
но рано или поздно приходится "проснуться".
убрать туда, где прячу всё прочее, не ворошить и по возможности даже не смахивать пыль, как с замурованного в пирамиде золотого саркофага.

спасибо за эту ночь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июля 2016 г.
- inspir. 22:05:32
чуть не сдох от такой игры немцы засранцы вы что творите
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июня 2016 г.
- inspir. 21:06:09
да
я дома на целый месяц
я снова в большом футболе
#celebratefootball
это будет умопомрачительно - это будет искусство
комментировать 55 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2016 г.
- inspir. 18:25:33
ой как же я устал
по-моему, я начинаю / продолжаю / заканчиваю так уже к о т о р у ю тему.?
мне действительно следует принять немного энергичного безделья
- очень разумно писать подобное в период сессии, приятель -
почему сегодня пишу?
хорошее риторическое самовопрошание
много всего случилось, и не случилось ничего
написала м - сегодня об этом
интересное явление
неоднократное, однако
человек, с которым я разорвал приятельские отношения достаточно давно - следовало бы уточнить, когда?
второго сентября две тысячи пятнадцатого года - документальная точность
она, как я счел тогда, грубо пренебрегла моей искренностью,
более того, моей искренностью на самую больную по тем временам тему - я говорил ей о лизе
да, было время, когда ни одна живая душа в моем присутствии не имела права сказать о лизе и одного неправильного слова
я был так свиреп в своей сиюминутной ярости
впрочем, я всегда свиреп в своей сиюминутной ярости, именно эта "скорость реакции" и определяет вспыльчивость
она благополучно - не менее вспыльчиво, следует полагать - подливала масла в огонь = общение закономерно сошло на нет
масса времени осталась позади,
и вот, пожалуйста, сегодня мы - в который раз? кажется, в третий - начинаем всё заново
стало быть я, как независимая человеческая особь с наличием определенных личных характеристик, всё ещё представляю для неё интерес,
раз спустя столько времени она пытается "попытаться ещё раз" - пытается попытаться / неожиданная истина, указывающая на мой собственный стиль жизни
почему бы и нет, подумал я
"бери то, что дают" - кому ещё рассуждать так, если не фаталисту
"прощение" - кому ещё ощущать всеми фибрами это слово, если не мне
к тому же, она никогда не была плохим человеком, напротив, она всегда была одной из лучших: эрудированная, симпатичная,
обещала приготовить мне американский пирог
это хорошо - ещё хорошо - что кто-то до сих пор во мне заинтересован
иногда, в особенно критические моменты, я кажусь себе невыносимо скучным и бесцветным и абсолютно отказываюсь понимать, как и с какой целью люди поддерживают со мной отношения
с кем-то мне всё ещё - "всё ещё" в значении "пока я жив" - надо общаться и надо кому-то "нравиться" как собеседник
чуть ослабить нервные перегибы
есть только один человек из недалёкого прошлого, который едва ли может рассчитывать на "попытаться ещё раз" с моим участием
там, в прошлом "подальше", ещё парочка наберётся - было и у меня в жизни предостаточно пренеприятных людей,
к которым я, в свете недавних откровений, решил стать строже
они не заслуживают моего человеческого отношения, потому что в свою очередь не поступали со мной по-человечески
это относительно справедливо - подчеркиваю, относительно - но на данный период становления мне это подходит
сейчас у меня "жесткая" полоса - звучит почти вульгарно, чёрт возьми - но, как ни странно,
именно в "жесткую" полосу вокруг набралось приличное /по крайней мере, для меня/ количество желающих провести своё время в моей компании
я практически ощущаю себя локальной суперзвездой
впрочем, говоря откровенно, я как обычно нахожусь в состоянии "а что люди говорят со мной надо говорить обратно"
плохой из меня пленитель человеческих душ
наступил момент, когда я страшно устал складывать слова в осмысленные предложения, а второе дыхание не пришло на помощь
что-то там ещё случалось в моей жизни
о чём-то я мучительно переживал
я на самом деле (употребляю в роли члена предложения (в знач. «в действительности, фактически») слишком много переживаю
и слишком много злюсь
вот хотя бы из-за политических решений, на которые не имею возможности повлиять
смысл мне огорчаться?
но так бывает обидно за родину
хотелось бы мне дорасти до патриота - настоящего патриота
так, чувствую, отхожу от темы - отхожу от всех тем
на полноценное раскрытие ещё одной у меня не осталось моральных сил
а сейчас пора спать
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


meteora.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Важный элемент
Нарисуй любовь.Part 1:Знакомство
Несуществующие.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх