meteora.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

meteora.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 23 сентября 2018 г.
- inspir. 11:45:38
как живётся тебе на планете земля, моя любовь,
как давно я покинул тебя, как давно я покинул тебя, как давно я покинул тебя,
жизнь - интересная штука, - на этом всё,
это оформленная мысль, я не собираюсь распространяться,
мне нужен консультант по сердечным делам - адекватный консультант,
не вы, дети мои, не вы,
мне нужны деньги, мне нужен интеллект (увы, увы, увы),
жизненный опыт и жизненный опыт,
психология, хм, applied psychology,
новая мышка для пк,
ничего не случилось, на самом деле, мне надо с кем-то поговорить - но придётся ждать,
-жду.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2018 г.
- inspir. 14:24:45
не существует ничего, кроме меня и моего одиночества,
я прекрасно справляюсь,
каждый раз, когда он уходит, я трескаюсь, я слышу хруст,
затем я собираю себя заново,
время идёт,
я прекрасно справляюсь,
мне не с кем поговорить,
здесь - как никогда - я отчётливо понял, как я (невзирая на расстояние) перманентно далёк от счастья единения,
я никогда и ни с кем не соединяюсь,
что-то в духе "на моей луне я",
я не скучаю по дому, мне плевать,
мне плевать на еду, мне плевать (меньше, чем на всё остальное, и тем не менее) на отсутствие денег даже на продукты,
у меня есть еда - может быть, самая элементарная, но у меня есть еда, а это значит, что у меня нет проблем,
у меня были бы проблемы, если бы у меня не было еды, а так.,
я не скучаю по языку,
я даже не могу заставить себя отвечать матери,
я ничего ей не рассказываю добровольно,
чаще всего сначала я делаю - потом она спрашивает - я отвечаю,
мне не хочется, чтобы она знала, мне не хочется с ней говорить, она угнетает меня,
я прожил в россии - я прожил с этими людьми - практически 22 года,
я уехал - и я ничего не чувствую по этому поводу,
я теперь живу здесь (мне кажется, я всегда жил здесь),
иногда (очевидно, примерно два раза в месяц) я накапливаю в себе молчание, и мне приходится писать - сюда,
я не пишу практически никому в россию,
я редко (неприлично редко) отвечаю "хорошим знакомым" и "старым друзьям",
я сделал то, о чём я мечтал - я начал новую жизнь,
старый я начал новую жизнь,
он задевает во мне то, что и без того вибрирует,
ходит ходуном, не держится на ногах,
каждый раз, когда он уходит, я теряю равновесие,
в том, что касается меня как социальной единицы, я не чувствую никакой уверенности,
я не понимаю, как люди взаимодействуют, не понимаю правила их игр,
не понимаю, не понимаю, не понимаю,
я не понимаю, о чём он думает, когда приходит,
я не понимаю, о чём он думает, когда уходит,
мне ничего не остаётся - я накапливаю молчание, я использую жидкие гвозди и изоленту,
так игра работает для меня,
так игра работает на меня,
я прекрасно справляюсь,
я справляюсь просто прекрасно,
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 августа 2018 г.
- inspir. 02:48:57
внутри границ великой стены я вдруг американизировался -
кажется, вздор и действительность договорились здесь о ничьей.
(не оставлю за собой -здесь- включенным красный свет,
какое упущение),
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2018 г.
- inspir. 11:42:57
скажу себе 3 главных слова: я покинул россию.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2018 г.
- inspir. 15:49:33
что-то мне сегодня плохо, =
мне нравится это место (так давно, что не стоит и говорить) - здесь так легко проследить историю моих душевных мук,
лет пять я не приходил сюда писать, когда мне было хорошо,
поэтому все дни и записи можно смело низать на одну нить,
сегодня у меня болит тело, (для справки_), с душой всё в порядке,
-всё в порядке,
в пятницу я эмигрирую,
я по-прежнему не решил, как я хочу (и хочу ли я в полной мере) обсуждать с собой этот вопрос,
но нельзя не оставить свой след здесь, в тёмной канализационной воде моего чрезмерно-и-всё-же-­недостаточно человеческого,
я так привык оставлять следы - какая дурная привычка,
я уезжаю временно - к сожалению - тем не менее, руководствуясь правом, которое предоставляет мне лексическое значение слова, я всё-таки эмигрирую,
я, двадцатиоднолетний,­ без двух дней эмигрант,
я - без двух дней - на рубеже эпох лицезрю закат старого порядка и рождение нового,
сколько у меня было жизней, и вот - новая, очередная - грамотно оформленная;
ладно, неважно,
я проберусь сюда, конечно, и разбросаю здесь координаты (не будь у меня здесь коллекция местоположений),
это место значит для меня много : я привык бывать здесь не/счастливым,
я привык здесь бывать, -
как красиво оформить мысль?
я счастливый человек,
я получаю то, о чём я мечтал - я уезжаю / я эмигрирую,
я маленький трус, я нервный тип, я лживый льстец и лицемерный ханжа, и всё-таки поцелован судьбой,
одарен, как юбиляр, обласкан, как любовница,
я смотрю из окна и вижу, как к остановке подъезжает трамвай,
я любил здесь многое и многое ненавидел, но был - всегда - очень счастлив (как оказалось),
и буду - обязательно буду - счастлив и впредь на четыре стороны света,
потому что всё, что нужно для счастья, едет со мной (да, я еду с собой),
-теперь мне приходится писать -отступления-, иначе при повторном прочтении я сам не могу разобраться в метафорах, которыми здесь злоупотребляю,
что сделаешь ! ведь я пишу, чтобы выбросить из черепа (работает?),
и ни о чём я не прошу, кроме душевного спокойствия,
хрупкого равновесия ветра в бамбуковой роще, света и тени,
памяти и примирения,
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 августа 2018 г.
- inspir. 17:04:33
мне дорого приходится платить за то, что я намереваюсь сделать,
любовь делает больно, больно, больно,
моя мать, сколько я себя помню, была человеком предельно самодостаточным, что невыигрышно дополнялось её крайне низким эмоциональным интеллектом,
вследствие чего мы с ней, насколько это возможно в условиях совместного проживания, максимально чужие люди;
проще говоря, у неё _своя жизнь, к которой я не имею _никакого отношения,
у меня, разумеется, зеркальная ситуация;
но бабушка.
когда она сказала, что без меня у неё не останется смысла в жизни.
я не знаю, как мне быть,
как мне утешить её, как мне утешить себя.
я понятия не имею, что мне делать.
я не могу отказаться от себя, но я не хочу причинять ей вред (любой) в угоду собственным прихотям,
я никогда не смогу пережить, что сделал ей больно - она меня любила,
она всегда меня любила,
а я ничего не с/мог для неё сделать, я ничего не с/мог противопоставить её одиночеству,
мне приходится выбирать - и вследствие моего выбора она проигрывает,
мне нечего себе сказать,
это бесполезно.
я хочу быть в другом месте сейчас,
но я не могу.
для меня нет обратного пути,
я должен стоять на своём и нести ответственность (в том числе и за последствия своих действий),
я должен заплатить,
и я плачу :
и плачу, и плачу, (совсем не иронично),
ладно, я это переживу,
я пережил кое-что, переживу и это,
я многослойный торт скорби, памятник тихому отчаянию,
всё будет, будет много счастливых жизней за поворотом сиюминутного горя,
я не хочу, чтобы небо или люди меня извиняли,
извинения не умаляют боли, мои сожаления не отменяют ущерб,
мерилом всего станет сухой остаток, - this is what you get.
если я перестану хотеть - я уговорю себя захотеть,
если я не смогу уговорить себя - я заставлю себя, -
чёрное на белом снова успокоило меня, игра с алфавитом, да благословят тебя боги !
если бы не было слов, я бы давным давно распался на слова, не в силах себя снести,
назад, назад, к самообману, к самоубеждению, к само-чему-угодно,
к ницше и к драйзеру, к нескончаемому стаду овец, которые должны быть подсчитаны,
я (себе самому) должен справиться - и в первую очередь я должен справиться с самим собой,
среда, 25 июля 2018 г.
- inspir. 17:27:17
я разваливаюсь на части в не-настолько-метафо­рическом смысле,
и это совсем не весело,
хм, с чем бы это сравнить,
допустим:
ты всю жизнь живёшь в одном и том же маленьком городе где-то в итальянской глуши (в следующей жизни - пожалуйста),
ты всех знаешь, все знают тебя,
около твоего дома стоит кафе,
в этом кафе за одним и тем же столиком каждый день сидит старший брат смерти,
маленьким мальчиком ты пробегаешь мимо, обязательно пугаешься, бежишь дальше,
подростком ты дразнишь его с безопасного расстояния, готовый в любую секунду сорваться и убежать, ты знаешь, что он тебя не догонит, твои друзья тоже любят его дразнить,
потом ты слышишь, как люди говорят о нём,
как люди боятся его характерной поступи,
ты наблюдаешь за ним, ты читаешь о нём, ты думаешь о нём,
ты ложишься спать и помнишь о том, что завтра он так же, как и сегодня, так же, как и вчера, будет сидеть у окна и смотреть перед собой, не замечая того, что происходит вокруг,
однажды ты понимаешь, что рано или поздно тебе придётся сесть за его стол,
из безобидной будущности, далёкой, как облака, он превращается в вату, которой устилают раны,
ты чувствуешь, как его становится больше, не физически, безусловно,
кафе, которое ты считал старомодным, теперь принимает тебя как завсегдатая,
потому что ты начинаешь разваливаться на части, и всё, всё говорит тебе о том,
что ты умрёшь,
я являюсь -безо всякой гордости- наглядным примером и представителем своего поколения,
я подвергался лечению в большем количестве мест, чем мои мама и бабушка (пожалуй?) вместе взятые,
я никак к этому не отношусь, правда,
меня финансовая сторона вопроса занимает -- я радуюсь, что есть-кому-за-меня-з­аплатить,
я бы даже сказал, что я абсолютно счастливый человек,
потому что за одну мою операцию просят суммы, превышающие месячные зарплаты определённых слоёв населения,
куда попадает о-ч-е-н-ь большое количество людей,
а я вот, к счастью, не попадаю,
я избалован жизнью, я окутан счастьем со всех сторон - без всякой иронии,
меня препарируют и за меня платят,
обо мне заботятся,
-я избавился от идеализированных представлений о том, что (например) счастливым можно быть и без денег,
я был ребёнком, я повзрослел,
и сказочная пыльца феечек питера пена больше не лежит на моих плечах, как звёздные экскременты,
теперь все экскременты совершенно не звёздные и все -- под ногами,
-я открыл для себя совершенно новое чувство,
я думаю, в общепринятой терминологии это "кто-то любит тебя",
но я это называю "кто-то не хочет, чтобы я умер",
это потрясающее чувство, ребята!! честное слово -
это не "кому-то всё равно, умрёшь ты или нет", а "кто-то расстроится, если тебя не станет";
кто-то _правда расстроится, если меня не станет,
это -у-д-и-в-и-т-е-л-ь-­н-о-.
(каста-прощание:
а ведь было круто свысока смотреть уверенным в своих силах,
а как было важно иметь новый телефон, чтоб не стыдно,
а как было важно, чтоб уважали, чтоб всем это было видно,
а ведь было круто ответить хаму так, чтобы он сдулся,
а как было важно отомстить, если не сейчас, то позже,
а как было важно два дня подряд не надевать одно и то же.)
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2018 г.
- inspir. 19:50:59
футбол,
хм,
например, я бы никогда не подумал
(и никогда не поверил бы, как следствие),
что я буду до слёз огорчён, когда проиграет моя команда,
но моя команда не вышла из группы,
и я рыдал, как. я не так много раз так рыдал в жизни.
(если бы это случилось не со мной, я бы тоже никогда_себе_не_пов­ерил)
но,
футбол это,
футбол это как любовь
ну
только немного лучше;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2018 г.
- inspir. 19:42:25
я стал сентиментальным, как старик, который оглох, но продолжает слышать море,
какая ужасная глупость - в каждом слове и по отдельности, снова, в каждой букве,
которые застревают в горле, как рыбьи кости, впиваются изнутри и мучают, мучают меня,
иногда я не чувствую собственное сердце, иногда мне кажется, что я закопал себя заживо,
и его закопал - тоже,
иногда я принадлежу вечности вне времени и не боюсь смерти (правда, я по-прежнему боюсь боли),
смеяться над своим цинизмом - какая роскошь - признавать себя временным, антипостоянным,
куском мяса, вёдрами жидкостей, расходным материалом, заблуждающимся и заблуждающим, трусом, предателем и клятвопреступником,­
брошенным - иногда, иногда - бросившим,
бросившим чаще, чем брошенным, отвернувшемся, поправшим, и в то же время дрожащим перед всяческим отрицанием, пренебрежением, прощанием,
точно время вьётся из меня самого, я старею на своих же глазах,
я больше не,
я забуду - для патетики можно было бы, конечно, сыграть обратное, но - я обязательно забуду, как безутешно я оплакивал то,
в чём сам себе не сознавался при свете дня - и при свете трезвости -
угловатого самоконтроля и самоотрицания, отвержения всего, что делает человека слабым, податливым - и счастливым,
я ничего не боюсь,
я не хочу причинять боль - и не хочу, чтобы боль причиняли мне,
я не хочу заржаветь - и я не хочу отрывать с мясом,
я не хочу быть взрослым - и никогда больше не хочу оборачиваться назад,
мне нравится старая игра, "чтобы что-то получить, обязательно нужно отдать что-то взамен",
человеку - мне - кажется больше, чем следует,
желание приобщиться к чему-то фундаментальному, основополагающему, всегда-было-всегда-­будет, к созидательной природе,
ладно! в некотором смысле, приписать себя к подобию творца проще, чем к цели творения,
меня поражает, как всё разносторонне обусловлено - и в то же время глупо,
как всё пропитано иронией, как пылью, и я вынужден наблюдать за своим увяданием из первого ряда, и все до меня и после,
парад антреприз, и декорации схожи, и актёрский состав - где-то это я видел? -
как согласиться со смертью, как согласиться с болью, как согласиться со временем, если всё, что ты есть, антагонистично им, противопоставлено,
если вы друг другу, как иглы под ногти, и долго, и медленно,
человек удивителен,
я терпеть не могу человека, и всё-таки (странно, но даже пишется это с интонацией расслоения,
но я знаю, где именно заканчиваюсь я-человек и начинается вид-человек,
я знаю(?) человек - совершенное творение,
философский камень величайшего счастья и величайшего горя,
я хочу оправдать то, что со мной происходит,
разве не больше всего человека пугает отсутствие всякого человека, когда приходится умирать,
жалость на мне остаётся, как струпья, жалость и грусть по всему духовному, грусть-из-памяти, в не грусть-из-сердца?
я не знаю,
я знаю, что я ничего не знаю, а другие не знают даже этого,
наверное, мне очень страшно,
но нельзя,
этого - нельзя,
давно, когда она ещё жила в этом городе, я помню - всё ещё помню - мы стояли на светофоре, и она спросила,
почему,
и как объяснить человеку, который не пробовал сам,
что нет ничего мучительнее медленной агонии надежды, слабого костра, которым ты пытаешься обогреть дом,
а он изнутри разъедает стены, обои, картины и дедушкины часы,
и руки, которые поливают всё это бензином - это твои руки,
я больше не хочу этого,
даже с ней - я знал, и тем не менее - даже с ней мне хотелось себя обмануть, перехитрить, умаслить,
смотри! а вдруг! что бы это значило! неужели! а что если!
не существует если.
я понимаю, у разных людей разные игры с пламенем, и кто-то видит смысл в том, чтобы любить человека, который не любит тебя,
но в моём случае этим любимым нелюбящим должен быть я,
я - я- я.
она знала и могла всё на свете: вышивать крестиком, вставлять стёкла в пустые рамы, защищать людей в суде и предсказывать будущее,
что бы я у неё ни спросил, она знала ответ,
она знала, что всё будет именно так - и я знал,
хотя и не умел ничего из того, что умела она,
она считала меня "плохимчеловеком", а я её -нет,
я считал её человекомхорошим, хотя я (если начистоту) совершенно её не знал,
и этим всё сказано, всё - по крайней мере из того, что я хотел бы себе рассказать,
я не смогу себя обмануть, вместе с собой я не смогу обмануть никого другого,
вода мокрая, солнце жаркое, я не умею врать,
мне всё равно = я вообще не хочу никаких суждений,
человек судит себя другими людьми, я не хочу,
н е х о ч у ничего из предложенного,
я хочу, чтобы инга никогда не забывала меня, но я не могу себе этого дать,
я хочу, чтобы они жили дольше меня, но я не хочу, чтобы они встретились с моей смертью,
я хочу принадлежать земле, и в то же время - когда-нибудь - одному-единственном­у месту,
я знаю, что она думает, как я, а он делает, как я, кто-то выглядит, как я, но если я - восприятие, то вышеперечисленное несущественно,
я просмотрю себя, как фильм (это избитая аналогия), но это красиво - я не могу посмотреть фильм за, и никто не посмотрит фильм за меня,
никто не увидит фильм мной, ладно, я себя понял, это даже забавно,
это грустно, должно быть, я - её единственный ребёнок, и я не подчиняюсь течению её жизни,
это естественно, но грустно, (я оставлю себе право грустить о жизни по-философски),
я оставляю себе все права мира,
я хочу много - всё, что я хочу, я могу себе дать,
мнестрашномнестрашн­омнестрашно, но я делаю, как решил,
я целую жизнь к этому шёл: "делаю, как решил", "выполняю, раз обещал",
это странно (в некотором смысле?), теперь они хвалят меня за красный диплом, обнимают, приветствуют,
они со мной считаются теперь - но разве я не мартин иден? разве я всегда не был собой - и никогда не менялся, несмотря на то, что я повзрослел,
я поменял свои взгляды и принципы, поведенческие привычки, и бла, и бла, и бла, но разве при этом я всегда не был - я?
разве не меня она просила никогда не звонить по этому номеру? разве не меня она не разрешала пригласить на день рождения?
теперь она меня хвалит - что же случилось с тех пор?
людям удобно с короткой памятью - с умением завтра забывать о том, что было вчера -
а мне неудобно,
любые отношения это процесс, не статика,
мои отношения - это время,
а чего не делает время, правильно, время никогда не откатывается назад,
я не прощаю - и не прощу - ни коронованному телу, ни её матери, ни ей, ни кому бы то ни было,
конечно, со мной неудобно, особенно тем, кому симпатично забвение,
мне не нравится отвечать за то, что я сделал, да, но забывать нравится мне ещё меньше,
"чтобы_что-то_получ­ить,нужно_отдать_что­-то_взамен", игра снова делает оборот,
мне не место - здесь - не в большом смысле, мне не место в здесь-поменьше,
я чужой им, вам, я фанатик-наоборот, вы фанатики, а я антифанатик, что не умаляет моей фанатичности, о, безусловно, но расставляет акценты над моей враждебностью по отношению к вам,
я проигрываю - вас больше, вы сильнее и вы сплочёнее, вы дома, а я здесь чужой, вам стены помогают, а меня отвергает земля,
я любил эту землю, но если так надо, значит,
н-ад-о-значит-н-ад-­о,
в конце войны у победителя - щит и история,
у проигравшего - тишина,
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2018 г.
- inspir. 16:57:00
ненавидел, ненавижу, буду ненавидеть,
как всё здесь ненавижу(ладно, практически всё),
но признаю ваше право радоваться - радуйтесь -
мне ничего не остаётся, кроме как подчиниться обстоятельствам,
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
- inspir. 20:26:50
принял и реализовал сразу два грандиозных волевых решения:
не влюбляться и не вести себя как сволочь;
(так я из кожи вон лезу, чтобы сделать из себя - по меньше мере - прагматика),
хотя бы по той причине, что, как бы ни были счастливы дураки,
я откажусь от любого счастья, если за него придётся расплачиваться элементарной интеллектуальностью­;
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2018 г.
- inspir. 02:44:25
как будто это был сон,
как будто это был сон,
как будто это был сон
о совершенно другой жизни
совершенно другого человека.
7:44, утро, суббота, и снова - я.
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
- inspir. 19:58:38
футбол в очередной раз подтверждает глубокие и отнюдь не прозаические истины:
от чувств и симпатий до беды как от пенальти до гола -
проигрывают они, а кажется, что в живот пинают меня;
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2018 г.
- inspir. 15:37:41
всё кончилось - всё кончилось,
я оставляю позади как минимум несколько жизней: тебя и всякие сумбурные пошлости,
город, где я родился, сердце, которое я износил,
я стал старше - окончательно, безапелляционно, - я стал _дипломированным _взрослым,
другим - и прежним,
я нашёл в себе храбрость сжать в кулак что есть силы высочайшие горные хребты и выжать из них все соки,
я бросаю тебя, ходившая среди людей мука,
я бросаю всё, что терзало меня и касалось неосторожно,
что сделало меня рваным - порванным - и отрешённым,
раздражительным и раздражённым, резким, как свист в глухой чаще, безутешным, как панихида,
отчаянным, как космонавт,
оставаясь собой, я расстаюсь с собой,
я прощаюсь с собой,
я прощаю себя,

-

хватит,
достаточно было слёз - достаточно горя,
я оплакал всех, кто прошёл через меня военным парадом, ровным строем,
я отдал дань великому разрушению, - я отстрадал всё, за что меня _могли наказать,
за что я _заслуживал наказания,
я стал свободным: таким же, как сама земля,
сырая, мрачная и беспристрастная,
я оставил тебя и вместе с тобой саму идею "тебя", идею о сотворении архангела из пыли и куриных перьев,
идею о животворящей женщине, о радушном доме как о месте, привязанном к сердцу венами, - нет никаких вен !
я хирург и скальпель, я - панацея !
я устал от несчастья и я же решил сделать себя счастливым,
вырвать счастье, бросить всё золото своих сундуков в жерло перерождения, руками слепить завтрашний день из покладистой и горячей магмы,
как я мог вывернуть всю свою кожу по одной твоей прихоти,
так я завернусь внутрь,
я рад, что любовь пожевала меня как следует - пожевала и выплюнула;
я не рад отсутствию лихорадки от человеческого во мне - но я знаю, что ничто не даётся даром,
и даже за солнечный свет рано или поздно придётся расплачиваться смертью,
но разве солнечный свет не стоит того, чтобы за него умереть,

я хочу запомнить это место вне времени - вечнозелёным, цветущим, как немолодая весна,
в янтарных красках и в запахах странных и чужеродных,
деревом, которое я посадил,
памятью о том, как я любил родину,
практически той же безрассудной силой, о которой так любят врать,
и как я отрёкся даже от этой любви, -

когда всё кончится, и я встречу тебя,
(или не встречу, всё зависит от моего настроения и от игральных костей, от загрязнения воздуха и глобального потепления,
от рождения и от старения - от предсказанного заранее и всё-таки непредсказуемого,)
ты будешь меня хвалить
или
будешь ругать?
ты скажешь, что я зря тогда не бросил всё и не сбежал,
и мне придётся оправдываться молчанием, кислым, как просроченные сливки для кофе,
ты не хочешь слушать о том, как долго я зашнуровывал бутсы, - ты не хочешь слушать совсем,
и мне ничего не останется,
терпеть, терпеть, терпеть,

у меня буду я,
когда будет плохо - я виноват,
когда хорошо - я вымолил,
не бойся за меня,
не теряй меня - не зови меня,
забудь обо мне,
у тебя будешь ты,
когда будет плохо - ты виновата,
когда хорошо - ты вымолила,
я не боюсь за тебя,
не теряю тебя - не зову тебя,
забываю о тебе;

мне _снова - в который раз - нечем себя оправдать,
но и упрекнуть - не в чем,
я сделал всё, что требовалось, и я себя не подвёл,
всё кончилось - на веки вечные, до скончания времени, -- и никогда не повторится,
парад смертей в одной точке, красота небесконечности,
- красота жизни,
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
- inspir. 16:32:16
я давно не - поэтому чувствую потребность,
я привык к самому себе в качестве рассказчика и слушателя одновременно,
я привык к самому себе в четырех серых стенках, вырванному из контекста собственного существования,
как драматично, как патетично - как неправдоподобно,
к чему патетика,
я видел женщин, они были прекрасны, но, к сожалению, тебя не нашёл я, - откуда это?
ума турман? хм,

я смотрю на то, что она делает с собой своими руками, и убеждаюсь,
что поступил правильно, - что для меня, в сущности, ново, -
и, раз уж мы голосуем, то я голосую за интеллект и осмысленный выбор,
она, вероятно, приобретает, предлагая, но мне это стало чужим - чуждым,
я отказываюсь передавать власть над собой кому-то, кроме себя,
мне не нравится не владеть собой,
конечно, влюблённость, как и прочее забытье поневоле (или по воле к саморазрушению?), обладает ярко выраженными достоинствами,
характерными для всех представителей данной группы спасительно-отвлека­ющих,
я так много пишу здесь о любви - о любви, прости, русский язык, о любви, - но если бы я сел писать что-то себесерьёзное,
я бы написал "забыл." и поставил точку - я люблю точки,
много лет хаоса сжались в пять букв - на английском в шесть, а в корейском, как в корейском считать буквы? к чёрту,
- когда-то я думал, что,
впрочем,
не стоит о том, что осталось за кадром,
процент желающих ознакомиться с making video всегда красноречиво уступает проценту ознакомившихся с готовым продуктом,
- я рад, что я забыл всё, что насочиняли о любви до меня и что я к этому прибавил сам;
мой отец предпочёл меня новой женщине (мне очень хотелось написать "новой пизде", но сделаем вид, что я деликатно умолчал про подробности),
мои "друзья детства" устраивали массовые сборища в школьном сортире, обсуждая мои несовершенства (и здесь я мог бы выразиться, разумеется, куда менее деликатно),
каждая первая душечка, которая собирала нектар с моего дурно пахнущего сердечка, на выходе оказывалась первоклассной блядью,
в этом деле я, должно быть, достиг некоторых успехов и успел заглянуть в глаза лучшим этой породы,
с другой стороны, было бы некрасиво в данном контексте умалчивать, что и сам я относился к лучшим из обозначенных и все бляди, с которыми я пытался себя соотнести,
могут с чистой совестью сказать про меня то же самое - и будут совершенно правы в своём заключении !
впрочем, быть может, они не захотят пачкать чистые гольфочки своей добропорядочности,
но мне, в сущности, глубоко наплевать, именно потому я предоставляю им такую свободу выбора !
вот и вся выславленная любовь, усаженная на шелка и вздохи своих почитателей,
вот она, красавица, светлое чувство, я надеюсь, вы ей захлебнётесь, грёбаные лживые ублюдки, пропагандисты и трупоеды,
однако же, как некрасиво отнимать у других право на самоопределение,
в этом ли не прелесть многообразия, не в этом ли молочные реки и кисейные берега,
я счастлив сообщить, что не претендую на роль преподавателя жизни и оставляю за каждым право окунуться в пленительные пучины страстей,
а тем, кому не по душе стиль и лексические единицы, которым я отдаю предпочтение при изложении вышеобозначенных мыслей,
я скромно предлагаю пройти и заняться вещами чуть более продуктивными, чем попытки научить меня манерам и истинам,
мне кажется, я вру ей, когда говорю, что согласился бы на партнёра взамен предмета страсти,
думая об этом, я понимаю, что не могу допустить даже мысли о постороннем в своем пространстве,
всё-таки в этом отношении всякое чувство наклеивает на острые углы несовместимостей противоударные лапки,
я не испытываю к ней никаких чувств - потому не представляю её в любой роли в перманентной близости к самому себе,
наверное, дело не в том, что я не пытался,
а в том, что мне это действительно не даётся, - и что сказать на это?
мне не даётся беспрерывная коммуникация, постоянное присутствие,
меня отягощает необходимость соглашаться на компромиссы, подстраиваться,
я развиваю в себе эгоцентризм, пестую росточки и нежусь в тени подросших деревьев,
если бы я и просил теперь о любви, я бы просил, чтобы любили меня,
в самом деле, я сыт по горло своей симпатией к женщинам разных сортов,
и кто говорит, что всякое чувство, и даже чувство безответное, делает человека рослым и цветущим, как весенняя вишня,
тот либо зелёный дурак, либо созревший поэт,
нет ничего бесполезнее, чем добровольное самопожертвование в банк, который не заинтересован в предлагаемой валюте,
предлагая себя несмотря ни на что, необходимо осознавать, что использовать тебя будут уж в лучшем случае как предмет интерьера,
который жалко выбросить и жалость к которому сопровождается всегда подавляемым раздражением,
или же как туалетную бумагу,
я рад, что мы с ней понимали друг друга на базовом уровне и в последний раз поняли тоже, - я по-прежнему переживаю то,
на что у меня хватило ума, -
мне лестно, что, несмотря на прочие несоответствия, мнение на этот счёт у нас было общее,
разговора не состоялось,
как ни странно, сегодня, когда меня оставили одного и я был волен распоряжаться всей полнотой пространства и времени, которое гарантирует одиночество,
я лишний раз утвердился в заключении, что мне это подходит,
что мне это _нравится,
я не чувствую времени и не чувствую возраста, я смотрю на мир из окон своего мира внутри, как зритель,
я счастлив,
я счастлив хотя бы оттого, как мало мне нужно для счастливого дня,
я счастлив, что могу радоваться удовольствиями своего времени и - через книги - удовольствиями чужого,
я пью на кухне чай и я же смотрю на париж глазами людей, которые любят друг друга и жизнь оттого сильнее, что готовятся умереть,
я читаю не так много, как мне хотелось бы читать,
и, кажется, сколько бы я ни читал, мне никогда не дотянуться даже до краешка её всепрозревания,
она прекрасно владела двумя вещами: умела правдоподобно лгать, чтобы не говорить правду, и говорить правду, когда необходимо было солгать,
я никогда не разгадаю себя через её явление, но и оставим,
она была и её больше нет, - два слона справляются без третьего,
из количества людей, что прошло через меня, я сумел извлечь неоценимую пользу,
я научился "отсоединяться" от разговора,
когда я осознаю, что мне неинтересен рассказчик или его рассуждения (разве это не синонимично?), я, руководствуясь правилами старого хорошего тона,
тем не менее позволяю ему закончить (быть может, исключительно потому, что я больше всего на свете ненавижу, когда меня перебивают, а этим нынче славятся все),
но совершенно покидаю разговор в интеллектуальном смысле, я даже слова перестаю различать,
словно я выхожу из зала, где все заседают, и ухожу в комнату внутри самого себя,
до которой звуки внешнего мира добираются в виде несогласованных и нечленораздельных отголосков,
я весь ориентирован на себя и погружен в себя,
и для меня, в сущности, не существует никого и ничего, кроме меня самого и приоритетов моей индивидуальной реальности,
но,
но
я разрешу им побыть подле меня - а себе, конечно, подле их,
я живу с мыслью о том, что скоро переверну целый мир,
им эта мысль ещё не знакома, и к лучшему,
я не могу выносить человека в отдельности, человека в массе, человека как вид и как результат,
я не умею соглашаться на половины, на незаконченности, не умею и не хочу учиться, и потому уже никогда не смогу приблизиться к практике человека и насытиться ей,
в этом отношении я, очевидно, тяготею и буду тяготеть к теоретикам,
к фанатикам идеи о человеке,
впрочем, так же легко, как пишу об этом, я откажусь от всего написанного и переменюсь, как ветер,
потому что не желаю ограничивать свои трансформации - напротив, с радостью их выявлю и обозначу как письменно, так и устно,
я ни к кому не привязан и никем не ограничен,
я не одинок - удивительные, в сущности, люди, потому как есть ещё те, кто хотят иметь со мной дело (пусть и на словах) - и не имею никаких отношений,
кроме ближайшего кровного родства с крайне узким кругом лиц (и некоторых неискоренимых, фундаментальных обязательств перед ними),
и я рад, что дело обстоит именно так,
у меня чешутся ступни, потому что я давно готов бежать отсюда сломя голову, я готов обежать весь мир,
потому что я фатально болен идеей о беге - и о целой планете, которая умеет любить,
в отличии от, - да хотя бы и от меня,
-
но, как это ни парадоксально, за то, что орфей хотел спасти из ада женщину, ему пришлось заплатить дорогой ценой - ещё более страшным одиночеством.
а вы готовы платить за это?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
- inspir. 16:43:39
ладно,
ладно.
ладно?
не стало легче,
страшнее - не знаю? я выродок в помёте "взрослого общества",
потому что я сомневаюсь и не могу решить окончательно,
потому что я -боюсь;
решение принято, слово сказано,
мне нужно взять себя в руки, мне нужно стоять на своём, даже когда не остается сил стоять,
мне не нужна поддержка, мне нужна удача, может быть, немного договорённостей,
4 месяца - не срок,
всё получится, всё должно получиться, я должен делать шаг за шагом,
шаг за шагом - потому что я напоминаю себе канатоходца в самой сердцевине пути,
оглянись через плечо - ещё успеешь перебежать обратно, на _твёрдую землю, к которой привык,
сделаешь ещё шаг, и можешь не оборачиваться,
можешь забыть о том, что когда-то думал обернуться -
останется натянутый канат, скрученный из времени напополам с нервными окончаниями так туго,
что трос под ногами искрится,
останется неразличимая _другая_сторона,
которая есть - должна быть - но в существование которой приходится верить заочно и практически бездоказательно,
приходится рисковать,
ещё шаг - один-единственный - решайся,
покончи с собой и начни себя заново, в этот раз и вправду попробуй сделать себя сам и
и
не грусти о земле, которую оставляешь,
не трусь, не оплакивай и не прекращай шагать - святая троица,
4 месяца - не срок,
4 месяца,
ч е т ы р е м е с я ц а
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
- inspir. 16:16:24
я нервничаю, но вяло, не так, как я нервничал _впервые, -
в первый раз резко, прицельно и смертоносно, в одну точку, и после - волнами, волнами по каждому нерву,
раскатами далёкого грома, от которого пляшут камни (а у меня - руки),
и голос, и голова дезертируют,
я хочу рассказать ей об этом, ей - и никому больше,
(потому что я хочу говорить _об_этом, потому что _это для меня важно,
потому что ей _можно было знать о том, что для меня важно),
мне хочется говорить - но я вынужден стиснуть зубы,
жди, жди, время не любит тех, кто толкает его в плечи, не любит меня,
мне приходится ждать, я должен ему уступить, несмотря на моё нежелание уступать и неумение делать что-то _вопреки собственной воле,
вопреки своим интересам (я не умею - об интересах других),
я ложусь спать, я закрываю глаза и говорю темноте: "женя, как я хочу рассказать тебе",
но я не уверен - что хочу,
я закрываю глаза, я говорю - но не чувствую,
я не переживаю её отсутствие, как нечто, происходящее непосредственно со мной,
я разыгрываю её неприсутствие, как одну из своих бесконечных историй, без которых не умею смотреть на реальность,
я продолжаю говорить с ней без неё,
я и раньше говорил с ней без неё - и буду говорить,
пока не найдутся новые уши для моих шпионских троп,
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, получится, получится, прямо сейчас - по лу чит ся,
я не чувствую, что привязан тросом (но я думаю, что трос существует),
я готов прыгнуть, потому что я _принял_решение_пры­гнуть,
дело не в ней, а в мысленной установке, которая стремится найти выход посредством персонификации (которая привыкла находить выход посредством персонификации?),
но сегодня ночью я лягу в постель, я закрою глаза и, не открывая рта, расскажу ей о том,
что с радостью бы послушал, что она думает о моем ребячестве, о моём безрассудстве,
о моих прыжках с тросом и без,
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
- inspir. 04:02:17
не помню, что случилось в последний раз,
я перестал помнить что-то, кроме названий, в которые одеваются чувства,
я забыл, что внутри,
я не могу вспомнить, что это значит - она нравилась мне,
что значит - нравилась? как это бывает, когда тебе кто-то нравится?
как-то бывает, ведь и со мной - было, было, - но ничего, кроме серьёзности и безучастия архивов, не приходит в голову;
я расстался с ней три недели назад (приблизительно) - я попросил её уйти,
когда она пришла - когда я решил её выгнать - я долго маялся собой,
не один день кряду,
и таскался сюда, как хромая собака, и надеялся найти отрезанный хвост там, где меня переехал трамвай,
как мне хотелось выть - она отняла у меня человеческое от мяса и желание шевелить сердце,
ей завещал я свою надежду на выздоровление перед тем, как выпить отравы,
она этого не хотела,
я этого не хотел,
-
это место похоже на голгофу, на которую я восхожу,
и на трактир, в который спускаюсь,
как бы в меня не кидали здесь камни - я буду приносить сюда неприкаянное непостоянство своего желания расстаться с собой _кардинальными мерами,
когда-то не так давно, когда она ещё приходила ко мне,
она спросила меня, зачем мне так хочется _хоть кому-то понравиться (я не могу выбросить это из головы,
потому что это кажется мне отправной точкой),
я не смог ей ответить тогда - я не могу сейчас,
я не помню, что такое "желать нравиться", но я знаю, что это было со мной совсем недавно,
буквально за очередной перегородкой сознания, кажется, дай волю ногам - и догонишь память,
но ноги мои тяжелеют, и воля не диктует императив,
я более не хочу нравиться или - тем более, господь милосердный, - быть любимым,
я хочу быть здоровым человеком, я хочу вылечиться,
я прошу лишь о том, чтобы _это_ прошло, но,
но всегда есть последнее но;
через несколько месяцев я заканчиваю университет - ехал сегодня в трамвае и вспомнил,
как мне случалось в таких же точно (а может быть, в том же самом) трамваях давиться слезами по нескольку раз в неделю, -
нынче, оборачиваясь назад, можно написать историю прогрессирования моей болезни,
с другой стороны, какая - теперь! - к чёрту разница,
-
ницше открыл мне примат воли к власти (равно как и стремление к сублимации в случае её отсутствия) над всеми прочими движущими силами,
мне кажется, я буду читать ницше всю жизнь - и всё равно никогда его не пойму,
как не поняли его немцы, как не понял его, наверное, никто, по крайне мере так, как он бы хотел быть понят, - в сущности,
случается ли подобное хоть с кем-то из людей?
всякое знание приходит ко мне в своё время, - и всякое знание из недостаточно авторитетного источника, вероятнее всего, не будет воспринято мной вовсе,
хоть и может в известной степени заслуживать внимания,
но! ничего не поделаешь, приходится согласиться с выводом, что весь мой процесс индивидуальной эволюции выстроен вокруг ориентирования на сильную личность
и усвоения на её примере ранее недоступных областей знания,
мне всегда нужен учитель,
-
всё чаще я склоняюсь к мысли, что всяческие условности и треволнения, которыми я так богат,
утрачивают всякий смысл перед развернувшейся пропастью впереди, -
если мне суждено погибнуть от собственной руки, к чему переживать о том, что подумает обо мне третий справа в последнем ряду;
всё чаще я думаю,
что никогда не буду понят так, как я хочу быть понят,
что я блуждаю в поисках того, кто сможет меня успокоить, но для меня - вероятнее всего? - нет никакого успокоения,
как не было спасительной любви, в поисках которой я так безрассудно хватался за что попало,
если я обречен,
если я приговорен собой,
зачем откладывать деньги, выстраивать социальные связи и проч, и проч,
если в воде - здоровье, то в вине - истина,
-
я стал не прагматиком - циником - разбитой кружкой, из который вытекает вода
и в которую вместо воды складывают окурки,
ста друзьям я предпочёл бы сто рублей, любви - сильного партнёра (компаньона?), -
удивительно, но даже один из прекраснейших языков мира уступает перед чужим восприятием, (любая речь проигрывает восприятию всухую?),
как будто кричишь на волны, а они выбрасывают тебе в ответ одну пену;
-
она ничего мне не обещала,
я тоже - ничего ей не обещал,
поэтому всё получилось легко;
я почти смирился с цикличностью существования,
я начал угадывать зверя по далёкому отзвуку его поступи, я почти привык говорить себе: "он идёт, сожми свои зубы",
он уходит - и на какое-то время становится хорошо,
именно во время подобных каникул и находятся силы, чтобы покончить с собой (по крайней мере, так говорили приятные англичанки? американки? без разницы?),
я пытался принять её, как есть - у меня не получилось,
она не подходит мне, она меня не лечит, она _тоже тянет меня за нервы,
жертве никогда не будет достаточно жалости (кажется, я ещё не препарировал одно из своих недавних "открытий"?),
чем больше ты жалеешь жертву, тем больше жалости она требует - прямо пропорциональная связь,
чем меньше ты жалеешь жертву, тем менее интересен ты будешь для жертвы (если и вовсе не перейдешь в категорию "неприятных типов"), тем несчастнее будет она становиться буквально на глазах - обратно пропорциональная связь,
самое грустное в этой ситуации то, что я и есть эта жертва, окруженная жертвами,
я не знаю - потому что я не могу знать - ждёт она, что я сумею её спасти, или использует меня, как средство при самолечении,
так или иначе, я знаю, что меня тяготит необходимость держать её на плаву,
потому что я и без неё на шее понятия не имею, как мне удержаться, /
может быть, я недостаточно хочу её "спасти" или меня раздражает её готовность полностью доверить мне своё "спасение",
может быть, меня сдерживает собственная некомпетентность в этом вопросе,
потому что я понятия не имею, что делать с людьми с психологическими трудностями и болезнями (я понятия не имею, что мне делать с собой),
может быть, я "плохой человек" - это самая очевидная? и самая весёлая из всех теорий,
потому что быть плохим, оказывается, и в самом деле намного _выгоднее и _приятнее, чем пытаться быть для _кого-то _хорошим;
иногда она раздражает меня, и это константа,
инга не раздражала меня (кажется?), но её нет, - и, вероятно, больше не будет,
я скучаю по ней - в мягкой форме, к счастью - но я вынужден примириться с происходящим,
я вынужден танцевать, пока играет музыка, - по крайней мере, пока я не выйду из себя и не раскурочу радиоприёмник,
моё состояние ухудшается - чем дальше, тем меньше у меня остаётся материальных и эмоциональных привязок -
и я подбираю всё, что вижу, пробую всё, что хочу,
я мало - всё меньше - себе отказываю и держу себя на цепи,
какой прок от цепей, когда мои черти переросли все ошейники и все клетки,
комментировать 45 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2018 г.
- inspir. 16:54:53
чудесные люди (два человека) в онлайне, не считая меня и друга моего,
давайте поговорим о том, что мы здесь делаем со своей жизнью;
ладно, я говорить не стану,
но вы мне расскажите, что вы здесь(!) делаете?
(хотя бы один из вас?)
комментировать 150 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 марта 2018 г.
- inspir. 18:23:37
­­
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2018 г.
- inspir. 16:39:39
я, испробовав ипостась внешнеэкономическог­о специалиста и переводчика bl с корейского,
дошёл до учителя;
я - учитель,
так небеса ещё, мне кажется, никогда не смеялись,
комментировать 176 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2018 г.
- inspir. 19:13:08
завтра я собираюсь пить (да),
жизнь постепенно возвращается ко мне,
я _снова могу играть свою роль, я _снова могу немного смотреть на людей и играть в их, человеческие, игры;
это хорошо,
я рад, что на какое-то время зверь разжал пасть и отпустил меня порезвиться на воле;
если у кого-то было ко мне дело (вдруг),
то сейчас, вероятно, момент наиболее подходящий,
/если вдруг я всё время непреднамеренно переносил встречу с кем-то(?),
то теперь я готов восполнять (по мере сил? если потребуется?);
сегодняшний день - 16 число - наша с женей годовщина, (которая не состоится),
я знаю (я знал?) её два года - вернее, до двух лет нам не хватило примерно четырёх месяцев;
слишком много _информации_в_скобк­ах, очевидно, сегодня _день_скобок?
день в скобках, хм.
куда (относительно) приличные люди ходят пить в новосибирске? или не пить,
сойдет и что-нибудь развесёлое, но с подтекстом(?).
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
- inspir. 20:18:26
что за чудные новости с восточного фронта - в который раз не ожидают перемен;
я сдаюсь, складываю оружие,
я сам и есть тот единственный человек, которого мне не победить:
не переспорить, не уговорить, не задобрить, не обмануть;
я так спрятал от себя то, что мне было когда-то не нужно,
что теперь не могу найти;
дело даже не в том, что я не могу это найти \ я прекрасно знаю, что смогу обойтись и без этого - в конце концов, когда я не придумывал для себя способ решить проблему -
дело в том, как я реагирую на происходящее,
мне хочется сразу же причинить ущерб, выместить разочарование на предметах,
которые ни в чем не виноваты, которым, в сущности, не посчастливилось попасться мне под руку,
я чувствую себя так, словно весь мир оборачивается против меня,
и внутренний голос гаденько так заключает: "гляди, какой ты редкостный счастливчик",
я не понимаю базовый смысл существования подобных закономерностей:
ты пытаешься сделать, как лучше, а получаешь обратное.
я пытался навести порядок, хотя, видит небо, я никогда не был и едва ли когда-то примкну к любителям перекладывать вещи,
но в тот раз я, очевидно, сделал над собой усилие и переложил -
пожалуйста ! живи и радуйся,
я ни в одном своём _более_подходящем_д­ля_хлама_месте не могу найти то, что предусмотрительно прибрал !
будь проклят закон подлости вместе с уборкой !
хвала отчаянию !
-
к более позитивным новостям (хоть каждая моя буква и будет искрится от раздражения):
иногда люди умеют _приятно удивлять, - более того, по настоящему неожиданно ! приятно удивлять, -
что само по себе, не вдаваясь в подробности, чрезвычайная редкость;
разбросанные вокруг положительные человеческие качества (ницше бы меня высмеял, но я имею в виду те самые положительные человеческие качества,
дорогой учитель) похожи на золотые вкрапления в общей массе речного печка;
-
ментальное напряжение ухудшает понимание,
что нет вероятной возможности выплеснуть негативную энергию и тем самым несколько снизить температуру ядерных реакций внутри,
я знаю,
что она будет смеяться, стоит мне описать ей суть произошедшего,
и хотя я всегда рассказываю так, чтобы она смеялась,
мне бесконечно горько оттого, что она не замечает, насколько мне не смешно.
-
самые главные люди в жизни, хм.
не считая основы, которая предполагается как starter pack,
которая должна быть главной как бы априори, да простит меня мироустройство,
главными людьми становятся те, с кем ты можешь разделить своё отчаяние;
друзья/приятели для разных практических целей, безусловно, в значительной степени скрашивают существование, когда тебе хорошо,
когда тебе плохо, толку от них, как при смерти от прогноза погоды;
но здесь мне повезло, в моей жизни есть человек,
который знает природу моего бешенства и чувствует время для клетки и для её отсутствия,
который умеет слушать и умеет говорить к тем областям моей сущности, что не знают жалости, потому не хотят щадить,
у меня есть я;
самое приятное чувство на свете - счастье себя - райское чувство абсолютной вседозволенности, безграничной власти,
целостности;
я, к своему собственному удивлению, в конечном счете дошёл до той стадии личностной эволюции (в известной степени неизбежной?),
когда одиночество из наказания превращается в поощрение;
мне, признаться, очень забавно вспоминать,
что почти вся моя сознательная жизнь до недавнего времени сопровождалась страстями или страданиями вследствие утраты или отсутствия страстей,
нынешний период для меня по-своему революционный,
_никогда у меня не было настолько всеобъемлющего отсутствия /другого/ одновременно с желанием поддерживать и взращивать это отсутствие,
исследовать его, как новую землю, и обживать, и делать своим основным состоянием,
и обращаться внутрь себя, а не вне, искать в себе то, что я пытался найти в других;
занятно, что я фактически достиг всего, о чем мечтал несколько лет назад, озлобленный и уязвленный,
к лучшему сие или нет - но желание моё, очевидно, отрастило плоть и пошло по миру,
хвала отчаянию ! хвала иронии судьбы !
тем более мне интересна эволюция системы ценностей и те кардинальные перемены,
что она была вынуждена претерпеть вследствие моих экспериментов над собственной личностью,
я свой самый интересный проект, свой самый успешных проект, если угодно,
я свой первый и последний враг, соперник, противник,
я толкаю себя вперёд и я же мечтаю разорвать себя на куски: с другой стороны, эта моя склонность не так уж и молода,
я давно заметил, что мне нравится разламывать, чтобы смотреть, что скрыто внутри, - черта ребёнка, согласно, кажется, фромму,
ребёнка и его примитивных исследовательских методов,.
-
иногда я вдруг думаю: "гс, ведь я никогда больше её не увижу",
я пытаюсь искусственно вызвать в себе хоть какие-то чувства по этому поводу -
я больше никогда её не увижу,
я никогда не увижу её (никогда не говори никогда? но крайне маловероятно, что я снова её увижу),
но даже мои жалкие попытки заканчиваются ничем;
я не увижу её, но это ничего не меняет;
любовь, если смотреть на неё глазами прагматика?, вещь в чём-то куда более занятная, чем любовь романтиков и певцов жизни,
ничего не имею против последних, в конце концов было бы малодушно с моей стороны открещиваться от тех, кто меня вырастил;
я по-прежнему плох в самообмане, и это, пожалуй, мешает мне перейти на следующую ступень,
каждый раз, когда мы встречаемся, она говорит всё более фундаментальные глупости,
в прошлый раз она почему-то вдруг сказала: "встречайся со мной уже";
грустно ! по-своему она хороша, возможно, она даже объективно хороша, но я не хочу её,
я не хочу разрешать ей переходить границы, хоть я и не понимаю, каким образом мы вдруг начинаем держаться за руки каждый раз,
когда достаточно выпьем,
в целом мы вдруг оказываемся в куда более тактильной стадии, мы пересекаем границы, что мне совсем не симпатично,
сомневаюсь ! что я хоть раз сам инициировал подобное сближение,
потому что каждый акт нарушения чужого личного пространства кажется мне чем-то за гранью возможного,
я не представляю, при каких обстоятельствах я сам - первый - мог бы совершить хоть какое-то поползновение в плюс, а не в минус,
насколько я боюсь быть отвергнутым, очевидно, настолько я не хочу колкостей,
настолько я боюсь людей, будь они прокляты;
существование человека как вида я для себя могу оправдать разве что существованием илона маска,
(я очень люблю илона маска);
мне кажется, внутри меня сгорела та часть системы, которая отвечает за связь с окружающим миром,
я несколько дней (или не дней?) смотрю на людей и пытаюсь понять, как _это (простите) может нравиться,
что ! вдруг происходит в какой-то роковой момент, что ты вдруг начинаешь считать другую особь привлекательной,
с какой стати? на каком основании? что / кто определяет, в чью пользу будет сделан выбор? откуда у него в целом права -- определять?
если это определяет через меня природа, получается, тот второй я, который не выходит на свет, но обычно делает всю работу,
знает лучше того меня, с которым я знаком, кто нужен всей нашей компании? получается на выходе какая-то ерунда;
почему тот, второй, прав? кто может выступить гарантом его правоты? кто может выступить гарантом правоты самой природы, если угодно?
вот я, например, в лучшем случае бисексуал, и искренне не понимаю, как люди могут ограничивать себя предпочтениями в рамках одного пола,
с другой стороны, гетеросексуалы не могут понять, как я могу быть до такой степени неразборчивым ? не знаю, что они думают, суть не в этом;
суть в том, что, если углубляться в самую суть природного ? замысла, получается,
что я хотя бы на пятьдесят процентов создан для того, чтобы уменьшить популяцию,
пожить и закончиться, не оставив после себя новую партию потребителей,
то есть я на пятьдесят процентов тупиковая ветвь с точки зрения биологического предназначения ! природа, получается, назначает меня эдаким нарицательным героем,
театром одного актёра, разыгрывающим сценарий естественного отбора;
я изначально(?) на пятьдесят процентов (в лучшем случае) создан, чтобы говорить о смерти,
(здесь я, дорогой учитель, в очередной раз вынужден с тобой согласиться, несмотря на, казалось бы, взаимное отторжение моих и твоих логических выкладок).
-
я пишу час,
кажется,
мне надоело писать :
какое это блаженство - писать до тех пор, пока не надоест,
а после с легкостью бросить начатое, чтобы никогда к нему не вернуться;
всем хочется самореализоваться, что же, я понимаю, похвальное начинание,
меня же не прельщает никакая карьерная перспектива;
напротив, я бы предпочёл всю жизнь заниматься непрактичной ерундой, вроде писанины обо всём и ни о чём,
политических и философских диспутов, прогулок на свежем воздухе и периодической смены ни к чему не обязывающих хобби;
меня в целом занимает то, что оторвано от реальности и не имеет конца, а ходит бесцельно, ходит ради самой ходьбы и ради поисков смысла своего перемещения без пункта назначения,
с очевидным отсутствием которого не имеет никакого желания соглашаться;
раз уж мне случилось существовать, так тому и быть,
я подстрою существование под себя; я поборюсь(?) за то, чтобы подстроить существование под себя - в границах своего восприятия, разумеется; -
всё же весьма занятно, как я готов за себя побороться - бывает! - и как я готов себя сдать,
счастье себя и горе себя, эрос и танатос, извечные поиски слова для явления,
стремление вдохнуть ощутимое существование в то, что есть и в то же время отсутствует, что балансирует на грани между,
самый стандартный всеобщий я, самый удивительный я - свой собственный;
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
- inspir. 19:20:15
прошло двадцать дней,
совершенно недолгих двадцать дней с тех, как я открывал свой рот,
как это тяжело - говорить,
и как это просто - молчать, если тишина вокруг поворачивается к тебе спиной;
я скучаю по её плечам и выбившимся из хвоста прядкам волос,
которые струились и падали вниз, как молочные реки,
я скучаю по тому, как она смотрела на меня,
как она звонила мне, чтобы ничего не сказать,
я не скучаю по ней, честное слово;
большую половину из всех 'она' я придумал сам,
вылепил из прочитанных книг, просмотренных фильмов, случайных людей и мыслей, больше похожих на прихоти,
больше половины всех, о ком я пишу, никогда не существовало,
но мне нравится бежать ради ветра,
нравится думать о той, что никогда не входила в этот дом, не заправляла за ухо волосы,
мне нравится следовать за мыслью, право, какое счастье, что не я это изобрёл;
та часть, что всё же была, случалась со мной - когда-то, конечно, давно -
тоже сидит здесь, как снежная тень, нависает облаком над каждым словом,
которое вырывается из меня, как шампанское из откупоренной бутылки,
слова берут верх надо мной, я подчиняюсь словам;
я не могу слышать собственный голос,
внутри моей головы так много меня, меня одного - больше,
чем она может вместить, больше, чем может вместить даже само это место,
как бы я ни любил его.
жизнь моя делится на абсолютное счастье себя и на абсолютное горе себя,
я прихожу сюда,
когда не могу молчать,
когда молчание поворачивается ко мне лицом,
мне не нужно это место, когда я счастлив собой,
мне не нужен никто, кроме безмолвия и внемыслия,
когда я болен, я неизлечим,
когда я побежден,
когда я побеждаю, мне не нужны овации масс, мне не нужны овации единиц;
один друг - даже семидесятипроцентны­й друг - значит больше,
чем все женщины, что прошли через меня,
один друг - настоящий друг - может заменить всё человечество,
потому что мир - мой мир моими глазами, моим сознанием - маленький,
я умею довольствоваться малым;
один раз в жизни я видел идеальную женщину,
красивую, как вселенная, или подобную истине, если угодно,
женщину, подобную абсолютной истине, которую ищешь всю жизнь,
я никогда ни до, ни после не видел такой красоты,
не видел живого подтверждения абсолюта,
я помню, как сидел напротив неё в тот день,
ужасный день, когда я замёрз и промок под дождём,
был зол на других и не мог заплатить за еду,
она говорила что-то о важных вещах с убежденностью человека, который не боится оспаривать данность,
я смотрел на неё и не слушал, думая: "господи, неужели, неужели ты существуешь", - но! в отличие от половины моих 'она',
она в действительности существовала, совершенно телесная и совершенно несовершенная,
если всматриваться, конечно, глубже, если залезать под кожу и там нащупывать острые углы,
выискивать шрамы и зубы, и когти, и прочее человеческое,
но я смотрел на неё и не мог оторваться, и этого, этого! было достаточно,
достаточно того, что я помню её до сих пор, год спустя,
помню тот скверный день и то, как она враз получила всё моё существо, не сделав ничего, ничего, ничего !
как губительна мысль,
что кто-то может не любить что-то в ней,
нет,
что _она может не любить что-то в себе: цвет кожи, разрез глаз, неважно, -
что она может, представить себе, может! себя не любить так,
как она того заслуживает;
когда я думаю о ней, я понимаю,
какая страшная сила в подобных ей, какая чума,
я думаю о том, что не имею - раз уж на то пошло, - даже морального права (хе, хе, моральное право) думать о ней,
потому что такие женщины имеют право на всё и должны доставаться богам - или хотя бы лучшим из нас,
кем я, разумеется, никогда не являлся и, наверное, никогда не стремился являться;
мне страшно - и неприятно - что это место нужно мне,
как нерегулярная группа психотерапии;
я прихожу сюда, когда голос мой набирает силу, когда мне некуда пойти -внутри себя,
когда я теряю власть над своим страхом и своей ненавистью,
когда я не могу говорить себе, что всё - что _что-то - ещё будет, ещё может быть для такого, как я,
когда мне страшно, так страшно от каждого дня, от каждого грядущего дня и в то же время от пустоты, разверзнувшейся в будущем,
всяком, обозримом и нет,
когда я начинаю чувствовать, что я хуже,
насколько я хуже других людей, всех людей на свете, красивых - хотя бы своим многообразием, как бы банально не,
какая голодная приходит ко мне ненависть; ненависть против меня,
как большая волна, против которой бессильна суша - мне понравилась фраза,
которую он сказал: "никому не может нравиться быть в одиночестве так долго";
наверное, какая-то часть меня вышла из строя безвозвратно,
и теперь мне всегда придётся бороться с ней за право выходить в люди,
за право смотреть на людей, быть там, где люди могут смотреть на меня;
как опустошается нутро,
стоит мне начать - как слова утекают, покидают меня, оставляя после себя поеденные трупы домов -
за большой волной приходит большой отлив,
ломает, а потом забирает с собой то, что удалось отломить;
я рад, что мне не приходится, охх.
последнее, что она сказала мне, это "точно",
я не помню разговор, и, самое главное, не хочу помнить разговор,
но я посмотрел, каким было _последнее слово / она сказала мне: "точно",
она сказала мне: "точно",
и я не ответил.
она была последним человеком,
/мне хотелось развить эту мысль,
но я вдруг понял, что она хороша и в таком незаконченном виде:
для меня она была последним человеком,
что бы это ни значило;
о ней - о нас - я уже не мечтал,
не то чтобы у меня к тому времени были сломаны крылья, скорее, у меня были сломаны даже ноги, но я ещё мог ползти,
она ещё могла нравиться мне - и она мне нравилась;
я ничего не видел, кроме своего желания, кроме своего наваждения,
и у этого было, быть может, какое-то глубокое очарование естества;
я так хотел вывернуться наизнанку, достать из себя остатки хорошего и отдать без-воз-мезд-но,
если смотреть на это вот так,
то, конечно, практическая польза её положения становится очевидна,
я не хотел, чтобы она себя не любила,
я хотел, чтобы она любила себя моими глазами, моим мировосприятием, моим сердцем,
чтобы она смотрела на себя через меня, через моё нерешительное обожание,
и чувствовала, как же она удивительна, как явление, как стечение обстоятельств и как результат !
но это работает не так,
увы, увы, увы;
кто-то правильно говорил о том, что люди растворяются во времени, как в воде растворяется сахар,
никто ни с кем не прощался и не думал о том, что прощается,
она сказала наше последнее "точно" и ушла туда, куда я не смогу и не захочу последовать за ней,
она не всегда была и не всегда будет,
как и другие,
как и мой семидесятипроцентны­й, единственный друг,
как и моя немногочисленная семья,
как и я сам,
как и всё оставшееся человечество;
но понимание принципа работы, готовность к тому, что может случиться с кем и когда угодно,
не спасает меня от того, что она уходит, а я остаюсь,
в своём маленьком, ограниченном одним сознанием мире, где она не была ни краеугольным камнем, ни тремя китами,
но где она была, и где она остается со мной ещё одним облаком грядущего снега,
который, возвратившись однажды к земле, укутает всё;
я больше не боюсь твоего имени, женя,
не боюсь своего страха перед твоим именем,
не боюсь сказать тебе о своих страхах,
не боюсь говорить о тебе, хотя теперь и не о чем говорить,
спасибо тебе, и пусть мы немного не дотянули до двух лет,
это были прекрасные почти_два_года, когда я мог говорить с тобой и учиться у тебя,
я не буду всегда тебя любить, хотя бы потому, что я даже не начинал,
и не буду всегда тебя помнить, скорее всего,
но ты, твоё имя и наша история выслужили своё право быть написанными - и забытыми - именно здесь;
я по-прежнему не могу ни с кем говорить и никого видеть,
не знаю, может быть, так прогрессирует моё состояние, может быть, это моя новая прихоть,
от причины не меняется следствие / если кто-то ждёт моего ответа - простите,
или не прощайте, здесь также наступает та стадия, на которой результат ничего не меняет,
на которой мне постепенно становится неважно, что обо мне подумают люди,
мысленно я простился со многим - или почти простился, -
и не хочу смотреть через плечо,
даже осознавая тот факт, что, когда-нибудь вдруг захотев,
могу уже ничего не увидеть;
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 февраля 2018 г.
- inspir. 18:26:31
нет у меня сегодня ни сил, ни желания на людей смотреть -
хватит, хва тит,
всякие свои желания я оставил в прошедшем,
я очень, очень зол без причины, наверное,
злюсь - ничего не соображаю - но всё равно злюсь;
есть 2 гарантированных способа испортить со мной отношения:
разбудить или заговорить со мной о политике +
поздравляю, вы великолепны и ИДЁТЕ НАХУЙ,
иногда алкоголь не выручает меня,
иногда меня ничто не выручает,
я не бреду - пространно - среди умирающего океана,
я стою на месте и кричу на волны,
потому что я не могу смириться,
я УСТАЛ, У С Т А Л,
у меня нет терпения,
у меня никогда -- никогда ! -- не было терпения,
такие вечера, как этот, испытывают меня на прочность,
я мечусь из стороны в сторону,
точь-в-точь в меня выстрелили -- и подбили -- я место себе найти не могу,
мне хочется, чтобы _кто-то пришёл,
чтобы _кто-то услышал моё безобразие,
в то же время мне каждый звук противен, каждое сотрясение воздуха,
любое лицо,
я бы продолжил читать, но и читать не могу,
потому что алкоголь туманит сознание,
потому что я не могу сосредоточиться -- я себя в такие моменты контролирую хуже, чем;
when u see me,
when u touch me,
я скучаю по англоязычной среде, к слову;
скучаю как по -- неважно;
наверное, мне противопоказано выходить в люди,
у меня заводятся другие -- недозволенные -- мысли, как черви,
как ленточные черви, да,
они поэтапно прогрызают мою защиту, ослабляют иммунитет,
я бессилен перед другими реальностями,
я бессилен перед альтернативными способами существования --
я бессилен перед своим одиночеством,
перед костью в собственном горле,
которая скребет мне мясо изнутри -- я не могу ни достать её, ни проглотить,
я хочу сдаться,
я хочу сдаться прямо сейчас,
проклятый вишнёво-черешневый йогурт;
нужно взять себя в руки -- ещё один раз,
это смерть приходит проверить,
что во мне ещё _недостаточно отчаялось. /
я даже от писанины своей устал (зато успокоился),
я вторую ночь подряд закрываю глаза и пытаюсь успокоиться, взять себя в руки,
у с п о к о и т ь с я,
успокоиться, уговорить себя, сознание уговорить закрыть свой рот,
ещё раз, ещё раз, ещё раз,
не хочу никого видеть, и думать не хочу ни о ком,
и отвечать никому не стану,
как-нибудь после, может быть, наверное, если вдруг;
хорошо -- ладно,
легче, отпустило, улеглось, подчинилось,
в покое меня оставило: до следующего раза,
хотя бы до следующей ночи,
хотя бы до завтрашнего утра --
между нами ничего и никогда уже не будет возможно;
есть у меня джиёна, и его скоро отберут;
всё равно буковки и сложики по-прежнему действуют на меня,
как транквилизатор,
спасибо, спа_си_бо, спа си бо;
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


meteora.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пф..и молодец,чопхах. молодцы сосут...
Пошли в баню?хд
супер, только мало пили хда вот жал...
пройди тесты:
Как хорошо ты знаешь Юмушка?
Любишь ли ты крокодилов
ТВОЙ парень в акацки 1 часть
читай в дневниках:
бассейн
моя комната
магазин одежды

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх